6. Juli 2020 von maxima Redaktion

Madame Justine Time

maxima-Wochenhoroskop für 6. bis 12. Juli

Diese Woche steht unter dem extrem starken Einfluss einer gerade vergangenen Sonnenfinsternis im Steinbock, die sich eher positiv auswirkt. Uranus’ Einfluss beschert uns laut Madame Justine Time einen unerwarteten Glücksfall. Eklipsen beschleunigen das Sich-Entfalten der gegenwärtigen Situation und enthüllen oft, was wir längst hätten erfahren sollen und was unsere Entscheidung beeinflusst.

1. Widder 21. 3.–20. 4.

Änderungen in deiner Firma dürften dich direkt betreffen, daher solltest du die Tratsche vom Dienst nicht so schnell abwimmeln. Gegebenenfalls betrifft es auch Neuerungen, die durch den Staat kommen. Eigeninitiative und Eigenlob sind in diesem Fall bestimmt nicht unangebracht, denn Uranus sorgt dafür, dass die ganze Eigen-PR in Form von hübschen Scheinchen direkt in deiner Tasche belohnt wird. Das Ganze wird sehr wohl neue Impulse für dein Heim- und Familienleben lostreten, vielleicht wird nun ein langersehnter Umzug leistbar und ab dem 12. 7. dann auch greifbar.

2. Stier 21. 4.–21. 5.

Natürlich braucht ein Stier seinen gewohnten Schönheitsschlaf und ganz, ganz viele Nickerchen dazwischen, schließlich kommt die wunderschöne Luxuswesenhaut nicht von ungefähr. Jetzt aber wirst du wahrscheinlich Nickerchen zwischen den Nickerchen brauchen, der ganzen Energie wegen, die du aufbringen musst. Sollte es gerichtliche Termine geben, kannst du dich schon einmal auf ziemlich viele Plot-Twists einstellen. Die Uranus-Überraschung kommt direkt von dir selbst, denn so resilient, flexibel und einfallsreich wie gerade jetzt hast du dich selbst noch nie erlebt.

3. Zwillinge 22. 5.–21. 6.

Lösungen können sich in Form von Eingebungen ergeben, sodass du plötzlich weißt, wie deinem Partner finanziell zu helfen ist, wie du eine Geldspritze von der Bank oder von potenziellen Geschäftspartnern bekommst oder wie man den nächstbesten Flirt ins Schlafzimmer schwätzt (ja selbst hier übertriffst du dich diesmal). Wenn es aber nur die Eingebungen wären. Träume suchen dich heim. Nicht dass es schlimme Träume wären, aber sie werden auf jeden Fall lebhaft. Kann sein, dass Uranus dir nun Ideen schenkt, die es wert sind, nachts aufzubleiben und an einem Businessplan zu tüfteln.

4. Krebs 22. 6.–22. 7.

Bevor du dem Partner Kissen, Tassen und Hemden samt aufgestauter Vorwürfe ins Gesicht schmetterst, würde ich empfehlen, dich mit deiner Squad oder einer einzelnen Vertrauten auszutauschen. Du solltest dich außerdem auf gewitzte Lösungen und Auswege konzentrieren und nicht darauf, zu beweisen, dass du das Recht und Opfertum auf deiner Seite hast. Die Sache wird gut ausgehen, falls die Beziehung grundlegend stabil ist. Sollte es weit und breit keine Wolke geben, die euer Liebesglück trübt, dann stellt ihr einander vielleicht neue/alte Freunde vor, was an sich schon ein wenig nervenaufreibend sein kann.

5. Löwe 23. 7.–23. 8.

Du scheinst dich vor Jobangeboten gar nicht mehr retten zu können und man stellt dich vor die Qual der Wahl. Selbst wenn du keinen Job suchen solltest, bietet man sie dir an. Gesündere Gewohnheiten oder ein neues Workout haben einen profunden Effekt auf dein gesamtes Dasein, jetzt merkst du das mehr als sonst. Neuerungen in beiden Bereichen, Job und Routine, schlagen gesellschaftlich und die Karriere betreffend hohe Wellen, die dich auf ein ganz neues soziales Level hieven. Kann sein, dass du bald schon zu den Reichen und Schönen gezählt wirst. Social Climber.

6. Jungfrau 24. 8.–23. 9.

Eine sehr breite, offene, fremdartige Perspektive ist es schlussendlich, was du diese Woche brauchst, um all deine Zerrissenheit unter einen Hut (oder auf eine To-do-List, um im Jungfrau-Slang zu sprechen) zu bringen. Jene Freunde, die du zugunsten einer frischen Liebe/Persona/Vorstellung von Spaß absägst, hättest du sowieso nicht mehr gewollt. Die neuen Freunde scheinen viel positiver und gesünder zu sein, und was spricht gegen weniger Ballast? Als Jungfrau hat man auch so schon mehr als genug Sorgen, lass dir also kein schlechtes Gewissen einreden.

7. Waage 24. 9.–23. 10.

Als Waage kannst du in einer noch so hyperhysterischen Dramedy-Familie gelandet sein, du wirst immer versuchen, die Balance wiederherzustellen. Und so auch in dieser irren Woche, in der deine gesamte Familie besonders auf internen Beef aus zu sein scheint. Nicht alles muss unbedingt auf deinen Schultern lasten, sobald diese Geschichte Aufmerksamkeit, die eigentlich auf deine Karriere gerichtet sein sollte, abverlangt, würde ich mich distanzieren. Uranus könnte dich mit einem bewilligten Kredit, einem spannenden Bettgenossen oder mit einer psychologischen Spontanheilung überraschen.

8. Skorpion 24. 10.–22. 11.

Falls du studierst oder in Ausbildung stehst (selbst Führerscheine sind gemeint), kann es zu eigenartigen Störungen und Verwirrungen kommen, die dich von deinem Plan ein wenig abbringen könnten – und es wird so gar nicht in deinen Händen liegen. Löse die Problemchen so, wie sie kommen, und lass dich nicht allzu sehr nerven. Viel eher rate ich dazu, dich Meditation oder Gebet oder einer anderen spirituellen Praxis hinzugeben, damit du gleich morgens geerdet bist. Jetzt könnten sich Reisepläne herauskristallisieren und Tickets gebucht werden. Dein Partner (und sei er noch so zerstreut und unorganisiert) stellt sich als handfeste Stütze heraus, überraschend.

9. Schütze 23. 11.–21. 12.

Geld, Geld, Geld, dein Geld, das Geld deines Partners, das Geld deines Nachbarn, Geld, das du mal erben wirst. Dich interessiert derzeit nur das eine, und du klingst wie ein Yuppie aus einem Film der 1980er. Wer suchet, der findet, und es dürften sich sehr gute Gelegenheiten ergeben, jetzt nebenher etwas oder ganz viel auf einmal zu machen. Besonders interessant wird es, wenn Uranus dir spontan einen wahnsinnig guten Job rüberwachsen lassen sollte. Ansonsten spornt er dich noch an, früh aufzustehen, dein Workout zu absolvieren und dich ordentlich und sauber anzuziehen. Erfolg steht dir gut, selbst wenn er anfangs geheuchelt ist. Wen interessiert’s, Hauptsache, der Rubel rollt. In deine Richtung, versteht sich.

10. Steinbock 22. 12.–20. 1.

Wieder eine Eklipse, die direkt dein Zeichen betrifft. Partnerschaftliche Belange haben einen immensen Effekt auf deine Selbstwahrnehmung und dürften deinen Wirkungsbereich drastisch erweitern. Freunde, die nicht mehr zu deinem neuen Good-Vibes-Only-Credo passen, werden ausgemistet. Weiters stolperst du sozusagen über deine Kreativität. Solltest du Single sein, kann es auch stattdessen sein, dass du über den Mann deines Lebens(abschnitts) stolperst. Und da es eine ernste Sache zu werden scheint, arbeitest du wie verrückt daran, deinen nicht unerheblichen Marktwert zu kommunizieren.

11. Wassermann 21. 1.–19. 2.

Aufträge und Jobs, die internationaler oder musikalischer oder geheimer Natur sind, finden sich ein. Alles läuft smooth, außer elektronisches Equipment und dein Auto. Wundere dich nicht, wenn verschiedene Störungen zuhause deine Nerven ein wenig strapazieren, darunter könnten auch sehr laute Nachbarn oder deren Badewanne, die durch den Boden in dein Wohnzimmer kracht, sein. Es wird turbulent, aber nichts, was ein Wassermann nicht mit einem Schulterzucken wegstecken könnte, passiert. Einige Wassermänner werden des Jobs wegen auswandern und die neue Bleibe dürfte eher Penthouse mit bestem Blick als Erdgeschoß-Kammerl darstellen.

12. Fische 20. 2.–20. 3.

Solltest du Kinder haben, setzen sich dir diese nun direkt auf deinen viel zu soften Kopf. Knall mal mit der Faust auf den Tisch und stell klar, wer der Erwachsene hier ist (ähm, auch wenn du dich nicht als solcher fühlst). Na jedenfalls musst du hier Ordnung schaffen. Freunde könnten sich deinem neuen Liebesglück in den Weg stellen, schon allein, weil sie wollen, dass du immer verfügbar bist. Solltest du für eine große Firma oder eine Institution arbeiten, verlangen die im Moment vielleicht ein wenig zu viel von deiner Zeit. Setz dich durch.

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