22. Juni 2020 von maxima Redaktion

Madame Justine Time

maxima-Wochenhoroskop für 22. bis 28. Juni

Merkur, Venus, Jupiter, Saturn und Pluto sind rückläufig, Neptun wird sich anschließen, also wird so manches aus der Vergangenheit wieder auftauchen. Venus wechselt aber diese Woche wieder den Kurs, sodass sich laut Madame Justine Time Finanz- und Liebesangelegenheiten stabilisieren werden.

1. Widder 21. 3.–20. 4.

Verpflichtungen deiner Familie gegenüber schlagen sich mit den Anforderungen innerhalb deines Freundeskreises. Vielleicht lernst du die Familienmitglieder deines Partners kennen, und die halten dich fälschlicherweise für ihren New Best Friend Forever und kommen alle zwei Sekunden vorbei. Deine Wohnsituation könnte sich sehr schnell ändern, etwas Großartiges kann sich nun ergeben. Vielleicht willst du auch nur die Wände streichen. Und dann passen die Möbel nicht mehr dazu, also kaufst du neue. Dann passen die nicht mehr in die Wohnung, und du musst in eine größere ziehen. Also, ja, du ziehst sehr wahrscheinlich um, falls es keine News (oder Versöhnungen) innerhalb der Familie gibt.

2. Stier 21. 4.–21. 5.

In deiner Nachbarschaft könnten sich sehr schicksalsträchtige Dinge abspielen. Achte auf Gelegenheiten oder zufällige Treffen (und herumliegende Scheine) in deiner Gegend. Der Nachhauseweg kann sehr lukrativ sein, vieles fällt dieser Tage vom Himmel oder auch vom Lastwagen (weiß der Henker, was ihr Stier-Gangster wieder gerade ausfuchst!). Geschwister können nun in allen Dingen eine Schlüsselrolle spielen, besonders aber, was neue Jobs betrifft. Neue Sprachen lernst du derzeit geradezu nebenbei. Ich weiß, dazu bist du viel zu bequem, das passiert eh nicht. Schließlich musst du deine Diamanten polieren und dabei fokussieren.

3. Zwillinge 22. 5.–21. 6.

Geld, Talente und Selbstwert und deren Beziehung untereinander werden nun für jene Zwillinge ganz interessant, für die sich die dieswöchige Sonnenfinsternis als negativ herausstellen könnte – was nur bei ganz wenigen der Fall sein wird. Die Mehrheit der Zwillinge wird ihre Talente instinktiv (und gerissen wie immer) in einen steigenden Kontostand verwandeln. Vielleicht kriegst du jetzt den Job, den du schon so lange wolltest, oder dein Blogger-Starpotenzial wird plötzlich nicht mehr verkannt. Wo auch immer dich der Turbo-Neumond diese Woche abholt, er wird dich innerhalb von sechs Monaten reicher und selbstbewusster machen. Dein Herrscher Merkur ist rückläufig und holt Ressourcen aus der Vergangenheit zu Hilfe.

4. Krebs 22. 6.–22. 7.

Wenn auch nicht die erste Eklipse in deinem Zeichen, ist es doch eindeutig die magischste und wichtigste! Lass dich von deinen Eingebungen leiten, aber gib die Zügel nicht gänzlich aus der Hand. Alles, was du dir jetzt vorstellst oder vornimmst, nimmt sozusagen gleich Form an. Sei sehr vorsichtig, Krebs, für Lamentationen auf hohem Niveau ist jetzt sicher nicht die Zeit. Strengste Psychohygiene ist ein Muss. Dafür können nun deine wildesten Träume einfach so wahr werden. Pass auf, was du dir wünschst – was diese Woche passiert, wird im Endeffekt dein gesamtes Leben beeinflussen; und fordere nicht dein Karma heraus, ganz egal, wie sehr du XY die Krätze an den Hals wünschst. Sei lieber positiv!

5. Löwe 23. 7.–23. 8.

Alerta, alerta! Eure Königliche Majestät mögen doch bitte bedenken, dass rauschige Exzesse der Gesundheit sicher nicht zuträglich sein können. Wir wollen gar nicht davon sprechen, was dein letzter Damenschwips dir für abwegige Spitznamen (ja, hinter deinem Rücken natürlich) eingebracht hat. Jene Löwen, die sich noch immer isolieren, werden von den Sternen dazu eingeladen, ein wenig durchlässiger, ein wenig weniger streng mit mittlerweile überholten Maßnahmen umzugehen. Alles mit Maß und Ziel, Raubkätzchen, ich habe nicht gesagt, dass du nun ein spontanes Festival mit deinen vierhundert engsten Freunden organisieren sollst. Womit wir wieder beim Exzessthema wären.

6. Jungfrau 24. 8.–23. 9.

Viele Jungfrauen erreichen nun trotz aller Schwierigkeiten (damit meine ich Schwierigkeiten für die anderen, haha, für dich sieht es rosig aus!) finanzielle Meilensteine, auf die sie wie verrückt hingearbeitet haben. Endlich mal echte Gucci-Klamotten für die Jungfrauen. Endlich mal ein eigener Pool, mit eigenem Butler, der Longdrinks bringt. Aber kann sich eine Jungfrau entspannen? Selbstredend nicht. Die nächste Aufgabe wartet nämlich trotzdem schon. Neue Freundschaften bzw. wiederbelebte werden nun für den nötigen frischen Wind sorgen, den du so ersehnst. Du bist doch nicht der Einzelgänger, als der du dich immer verkaufst.

7. Waage 24. 9.–23. 10.

Diese Sonnenfinsternis regt deinen Social-Climber-Instinkt so sehr an, dass keiner mit Rang und Namen vor dir sicher ist. Gott sei Dank fallen dir tolle Fügungen in den Schoß, die deine gesellschaftliche Stellung ganz ohne dein Zutun fördern. Denn wozu wärst du jetzt nicht bereit, um dich wenigstens in eine Entourage zu schleimen (oder das mittels Drohung oder Erpressung zu erreichen). Lass dich ja nirgends in Sweatpants blicken, du hast gute Chancen, nun entdeckt zu werden. Drängel dich wo nötig ruhig vor – und versuch dir das zum Prinzip zu machen, um nicht wieder Tage damit zu verschwenden, diese Entscheidung zu treffen. Alle möglichen den Status betreffenden Änderungen gehören zum aktivierten astrologischen Sektor, und so kann es sein, dass sich ein paar Waagen verloben.

8. Skorpion 24. 10.–22. 11.

Es ist wieder mal Zeit, dich neu zu erfinden. Skorpion Version 377, und dabei hat das Leben erst begonnen. Du bist nun einmal das Zeichen des Phoenix, du musst dich ab und zu verbrennen, um als noch bessere Ausgabe aus deiner Asche zu steigen. Diesmal geht es um deine Glaubenssätze, dein Lebensmotto und für manche um ihre Ausbildung. Vielleicht hat dich die Wirtschaft gezwungen, eine neue Richtung einzuschlagen und von vorne zu beginnen. Deine alten Studienpläne sind jetzt eventuell nicht mehr so attraktiv für dich. Eine Handvoll Skorpione könnte nun im Ausland einen Neubeginn wagen. Geschiedene Skorpione riskieren es noch einmal. Das Glück ist dir derzeit sehr hold.

9. Schütze 23. 11.–21. 12.

Dich trifft diese Eklipse psychologisch in die Magengrube. Geister, die du mit deiner sonnigen Persona ständig wegzulächeln versuchst, wirbeln nun ziemlich viel Staub auf. Mancher Schütze beschließt, sich in sexuelle Eskapaden zu flüchten, und ja, das klappt. Du bist in dieser Hinsicht besonders jetzt sehr gefragt. Fromme Schützen könnten ihre sexuelle Revolution erfahren und erstmals – und simultan gleich mehrere – Affären beginnen. Es ist eine gute Woche, sich mit potenziellen Investoren zu treffen, einen Businessplan zu schmieden und die Bank wegen einem Kredit zu drangsalieren: Alle werden dir den roten Teppich ausrollen und das Geld nachwerfen. Gut auch, um die eigenen Dämonen auszutreiben und sich ein neues psychologisches Fundament zu erkämpfen.

10. Steinbock 22. 12.–20. 1.

Es wird romantisch (ich weiß, das verursacht dir wahrscheinlich Brechreiz), aber es kann auch zuerst ein wenig gestritten werden. Ihr werdet aber auf diesem Weg zum Happy End finden, und ich höre schon Hochzeitsglocken läuten. Singles wollen unbedingt unter die Haube und machen sich auf Turbo-Partnerschau. Kein Mittel ist zu peinlich, alle bisher nicht als solche erwogenen potenziellen Partner werden noch einmal – weniger streng – unter die Lupe genommen. Leg dich ruhig ins Zeug und überdenke deine hohen Ansprüche, aber alles schön entspannt und mit einer Bottomline, die nicht ins Abwegige schlittert. Du kommst schon noch unter die Haube. Jaaaaa (ouf!): Es wird ganz, ganz bestimmt eine gute Partie.

11. Wassermann 21. 1.–19. 2.

Diese Sonnenfinsternis wird dich zu einer Komplettüberholung deines Alltags bewegen. Du bist dir weder organisiert noch fleißig oder fit genug. Du hast deine Augen auf maximale Produktivität gerichtet wie nie zuvor. Dass Saturn sich noch kurz in deinem Zeichen befindet, bevor er wieder in den Steinbock marschiert, hilft nicht unbedingt – für Entspannung sorgt dein traditioneller Herrscher auf gar keinen Fall. Er heizt dich in dieser deiner militärischen Laune noch ungeheuer an. Du willst den perfekten Ablauf, mit perfekten Resultaten, am besten alles in Rekordzeit. Du wirst diese Woche wahrscheinlich nicht mal davor zurückschrecken, um fünf Uhr morgens aufzustehen, um fanatisch joggen zu gehen. Überlege dir, welche Änderungen auf Dauer realistisch machbar sind (bevor du dich in einen Turnschuh verwandelst).

12. Fische 20. 2.–20. 3.

Oh, wie schön! Dich hat die Eklipse im lustigsten Haus getroffen! Manche Fische kriegen besondere Neuigkeiten – ich hoffe, bei dir ist ein Kinderwunsch vorhanden. Andere wiederum haben Happy Times mit Kindern und kreativen Projekten. Vergebene Fische verlieben sich neu in den Partner und haben wirklich großartige Dates mit ihm, Singles könnten nun einen wirklichen Traumpartner treffen, der ihnen jeden Wunsch von den Augen abliest. Falls du in deinem Liebesleben Änderungen – welche auch immer – brauchst, würde ich mir eine Wunschliste aufschreiben, denn dein Manifestation Mojo ist derzeit extrem hoch. Mach dir deine Wünsche bewusst, und sieh zu, wie sie wahr werden!

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