Fische
24. Februar 2020 von maxima Redaktion

Madame Justine Time

maxima-Wochenhoroskop für 24. Februar bis 1. März

Der Neumond gesellt sich zu einem rückläufigen Merkur in den Fischen und sorgt für eine unerwartete Kleinigkeit, die sich als richtungweisend herausstellt. Mitte der Woche gibt es dank Merkur und Sonne eine Gelegenheit, einen Neuanfang zu starten oder zu zementieren.

1. Widder 21. 3.–20. 4.

Wenn man am Widder kratzt, kommt eine nostalgische Heulsuse zum Vorschein. Das scheint so gar nicht zu dir zu passen, aber wenn du mal entschleunigst, merkst du, dass es auch diese Seite an dir gibt. Du verdrängst sie nur geschickt dadurch, dass du so durchs Leben rast. Jetzt kommt sie wieder zum Vorschein, und der Reichtum, der sich dir durch diesen Teil von dir offenbart, wird letztendlich zu mehr Geld in deiner Kasse führen. Statt zu verdrängen, solltest du brainstormen und es nutzen.

2. Stier 21. 4.–21. 5.

Auf einmal scheinen Freunde aus allen Ecken gekrochen zu kommen und deine Wohnung in einen belebten Bahnhof zu verwandeln. Aber es macht Spaß, vor allem, weil du ihnen tatsächlich mit Rat und Tat helfen kannst, und das fühlt sich toll an. Sie bereichern dich nicht nur durch ausgesprochene Wertschätzung, sondern gleich mit grandiosem Spaß. Größere Projekte könnten sich nun ergeben, die neue Seiten an dir zum Vorschein bringen – dein neues Ich wird dir gefallen, da es einen natürlichen Machtanspruch hat und allgemein viel dynamischer ist.

3. Zwillinge 22. 5.–21. 6.

Ein Neustart in deiner Karriere ist gut möglich – oder aber die Weise, wie du dich darum kümmerst. Viele Zwillinge werden nun beschließen, dass sie ihren Job aus der Ferne erledigen können und wollen. Ein Strand als neues Office wird viele Neider mit sich bringen, das Gleiche gilt für den möglichen Aufstieg oder glamourösen neuen Pfad, und du wirst die eine oder andere Person aus deinem Kreis schneller absägen, als man „Kaltblütigkeit“ aussprechen kann. Das mag dich in manchen Fällen selbst schockieren, aber es gereicht dir nur zum Besten, wenn du diese Langweiler losgeworden bist.

4. Krebs 22. 6.–22. 7.

Die Rolle des weinerlichen Hausmütterchens, die man dir gerne unterjubelt, hat schon ihre Berechtigung, aber spätestens jetzt hast du Gelegenheit, dich als neue, freiere, stärkere (wobei ich Krebs ohnehin für eines der stärksten Zeichen halte!) Person zu erfinden. Erweitere deinen Horizont am besten durch eine Fernreise oder einen philosophischen Crashkurs. Pass nur auf, dass du nicht aufgrund deines übertriebenen Zugehörigkeitsbedürfnisses aus Versehen einer Sekte beitrittst oder eine gründest. Eine neue Freundschaft wird sich als sehr schlüssig erweisen.

5. Löwe 23. 7.–23. 8.

Solltest du eine Finanzspritze brauchen – und welcher Löwe, der was auf sich hält, haushaltet schon ordentlich –, ist jetzt ein guter Zeitpunkt, darum anzufragen. Es könnte sich aber auch aus heiterem Himmel ergeben, dass man dir Unterstützung anbietet. Möglicherweise findet sich nun ein Mentor, der es dir ermöglicht, gleich mehrere Schritte auf dem Weg zum persönlichen und beruflichen Erfolg zu überspringen. Das könnte dich anfangs ein wenig überfordern, da du plötzlich in einer vollkommen neuen Liga mitspielst, aber solange du auf deinen Instinkt hörst, wird alles großartig.

6. Jungfrau 24. 8.–23. 9.

Oh, là, là. Jungfrau, spätestens diese Woche wirst du keine mehr sein. In einer sich anbahnenden (jene der ernsteren Sorte meine ich – keine Flings) oder schon bestehenden Beziehung entwickeln sich die Dinge nun rasant und in eine unerwartete Richtung. Was dir anfangs vielleicht die Haare aufstellt aufgrund deiner sehr rigiden Wertvorstellungen, stellt sich in der nächsten Sekunde schon als äußerst vergnüglich und als das Beste heraus. Endlich lebst du deine verspielte Seite öffentlicher aus als bisher und merkst, dass man dich weder dafür rügt noch verurteilt oder darüber tratscht. So eine Erleichterung.

7. Waage 24. 9.–23. 10.

Deine Versuche, im Alltag besser zurechtzukommen, erhalten Rückenwind. Jetzt musst du nur ein wenig durchhalten und die neuen Muster fortführen. Am besten machst du dir jeden Morgen bewusst, was du ändern wolltest und warum, das wird deine Moral stärken, die ein fehlendes Rückgrat nicht bieten kann. Über Zeitmangel darfst du sicher jammern, aber bedenke, dass auch das wieder kostbare Minuten kostet. Und die hast du derzeit wirklich nicht. Du spürst aber, dass du am Ende als slickere Version deiner selbst hervorgehen wirst. Das ist es bestimmt wert, zumindest in deiner Welt, in der alles harmonisch und geschmeidig ablaufen muss.

8. Skorpion 24. 10.–22. 11.

Nach den schon laufenden Liebeleien ergeben sich nun immer mehr Flirtgelegenheiten. Also das gilt nur für jene Skorpione, bei denen die Liebe nicht wie ein Blitz eingeschlagen hat. Entweder du bindest dich nun endgültig an eine Person, die dir schon das Herz gestohlen hat, oder es ergeben sich tausend Partys, auf denen du alle Herzen ergatterst. Als talentierteste Versuchung, seit es den Tierkreis gibt, ist es dir ein Leichtes, dich als heißer Preis zu inszenieren. Vielleicht willst du nur Drama, das macht das Skorpion’sche Leben aus. Jene, die von einer Schauspiel-/Gesangs- oder anderen Bühnen-Karrieren träumen, sollten dies schleunigst angehen.

9. Schütze 23. 11.–21. 12.

Ja, wer hätte denn gedacht, dass in dir ein regelrechtes Hausmütterchen steckt – aber genau das kommt nun zum Vorschein. Wie eine sizilianische Übermutter steckst du allen, die nicht bei drei auf dem Baum sind, alle paar Minuten etwas in den Mund. Ich meine natürlich von dir persönlich gekochtes (bzw. realistischer: von dir persönlich bestelltes) Essen. Macht dir immens Spaß, die Deinen so zu verhätscheln. Irgendwie wird dir das Ganze recht unverhofft im Alltag helfen. Vielleicht sind die Leute nun williger, dir bisher verschlossene Türen zu öffnen, weil du mal ausnahmsweise nicht den naiven Egoisten an den Tag legst.

 

10. Steinbock 22. 12.–20. 1.

Deine optimierten Kommunikationsmethoden könnten so effizient werden, dass dein gesamtes Leben davon profitiert. Die Aufträge dürften nur so hereinsegeln, dein Mojo ist gleich verzehnfacht, dein Beliebtheitsgrad steigt ohne Ende, und das allgemeine Gefühl der grenzenlosen Möglichkeiten stellt sich als neue, handfeste Realität heraus. Und alles nur, weil du daran gearbeitet hast, nicht mehr wie ein Roboter zu klingen, und dich und deine Agenda als Marke, die es zu verkaufen gilt, ansiehst. Deine Geschwister, Cousins oder Nachbarn könnten dir nun jemanden vorstellen, der einen wirklich guten Steigbügel abgibt.

11. Wassermann 21. 1.–19. 2.

Bevor dir von all den materiellen Anforderungen schlecht wird, entdeckst du, dass du ja doch ein Händchen für Geld und dessen Vermehrung hast. Und was dir daran dann wiederum doch nicht gefällt, ist, dass es dir so gut gefällt. Und dass dein Selbstwert davon gestiegen zu sein scheint. Und dass du entdeckst, dass Shoppen Spaß macht. Und dass Geld Macht ist, und dass Macht Spaß macht. Tja, alles Riesen-Schocker, die dir diese Woche blühen. Jetzt kannst du dir gar nicht mehr so leicht vormachen, dass du über allem stehst, und musst deine Arroganz ein wenig beschneiden. Booh.

12. Fische 20. 2.–20. 3.

In deinem Zeichen wird das Gewimmel an Gestirnen größer. Der Neumond unterstützt deine neue Persona, die von Merkur schon in die Gänge gebracht worden ist. Alles an dir, was du anderen zuliebe verdrängen musstest, will nun zum Vorschein kommen. Und das wird es, auch wenn du es nicht loslassen willst. Es ist nun mal deine Zeit gekommen. Die Sterne wollen dich on top sehen. Scham- und Schuldgefühle haben hier weder Platz noch Einfluss. Wenn du die Nummer eins für dich beanspruchst, wird es dir leichter fallen, die Luft an der Spitze zu ertragen.

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