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23. Dezember 2019 von maxima Redaktion

Madame Justine Time

maxima-Wochenhoroskop für 23. bis 29. Dezember

Dieses Weihnachten wird dicht von einem Super-Neumond gefolgt, der wahrlich ein Geschenk des Himmels ist! Glückliche Zufälle, die aus dem Nichts zu kommen scheinen, erwarten jeden von uns.

1. Widder 21. 3.–20. 4.

Wo es etwas zu schlichten gibt, wird es dir ungewohnt leicht fallen, das Ego abzulegen und echte Größe zu zeigen. Du kannst dich immer noch im Nachhinein auf mangelnde Impulskontrolle ausreden – kein Mensch mit gesundem Menschenverstand wird das bei dir anzweifeln. Jeder weiß, dass du nicht vorausdenken kannst. Dieser Richtungswechsel wird überraschend willkommen aufgenommen, und man klopft dir anerkennend auf die Schulter. Ich muss dir nicht sagen, direkt zu sein, weil du gar nicht anders kannst, aber wenn du es noch dazu schaffst, dich verletzlich zu machen, und vollkommen ehrlich alle Karten auf den Tisch legst, wirst du doppelt und dreifach belohnt, bereichert und beliebt.

2. Stier 21. 4.–21. 5.

Die meisten Stiere werden unter dem Weihnachtsbaum eine Reise gefunden haben, nehme ich an. Oder du fühlst dich einfach außerordentlich abenteuerlich im Moment und willst Dinge probieren, die weit außerhalb deiner Komfortzone liegen, aber großartigen Spaß versprechen. Freizeitaktivitäten wie Karaoke dürften in deinen Augen plötzlich einen besonderen Reiz ausüben. Schlechte Angewohnheiten und mangelnde Psychohygiene könnten jedoch spontan dauerhaft abgelegt werden, und die sich dadurch ergebende Leichtfüßigkeit kann nur gute Laune bedeuten. Du kannst auch damit rechnen, dass dein Glückspegel nicht nur innerlich angehoben wird, Fortuna wird dir lucky Zufälle kübelweise über den Kopf schütten.

3. Zwillinge 22. 5.–21. 6.

So wie du gestrickt bist, hattest du ja nie einen blassen Schimmer davon, wie tief deine seelischen Prozesse gehen und wie profund deine Empfindungen sein können. Zwillinge, die auch weiterhin nichts mit diesen Dingen zu tun haben wollen, können ihren immensen Sex-Appeal ausnutzen und sich in endlose Orgien stürzen. Unverbindlichkeit wirst du dennoch weder ausstrahlen noch finden, dir haftet derzeit nun mal eine Gewichtigkeit an, der man sich schwer entziehen kann, und ich bezweifle, dass deine Opfer das überhaupt wollen. Nein, sie wollen sich wie Motten am Licht verbrennen. Und so kommt es dann auch, dass du emotionale Verantwortung eben aus diesen Situationen heraus trotzdem lernen musst. Es gibt keinen Ausweg.

4. Krebs 22. 6.–22. 7.

Hut ab, man muss schon sagen, dass das sehr redlich ist, dass du treu bleibst, selbst wenn man sich dir links und rechts vor die Füße knallt. Es ist halt deine Natur. Singles haben die Qual der Wahl, aber diese Woche scheint sich eine unabwendbare Gewissheit anzubahnen, wem nun dein Herz gehören soll. Und es wird die richtige Entscheidung sein, denn neue Beziehungen stehen unter einem guten Stern. Das gilt übrigens auch für geschäftliche Verbindlichkeiten. Gebundenen Krebsen möchte ich nicht die Überraschung verderben, aber das ist leider mein Job: Solltest du einen Ring unter dem Baum finden, kannst du jetzt schon üben, wie du enthusiastisch statt verlegen bejahst.

5. Löwe 23. 7.–23. 8.

Du liebst die großen Gesten, aber nun könnte sich dir der Wert der kleinen Bewegungen erschließen. Die Schönheit, die in einer ungeschmückten, sehr alltäglichen – ja fast schon banalen – Wahrheit liegt, dürfte dein großes Herz zum Schmelzen bringen und deine Seele weit öffnen. Deine Lebenslust dürfte sich ob deiner nun wiedergefundenen Vitalität ins Unendliche steigern, und so macht sich schleichend deine gewohnte Partywilligkeit breit. Was Konflikte betrifft, könntest du nun Gelegenheit haben, diese sehr großzügig von der Landkarte zu wischen und dich dadurch in deiner von dir selbst so heißgeliebten Größe zu sonnen. Na eben, also ist doch Platz für eine große Geste diese Woche, trotz all der herzerweichenden Banalitäten.

6. Jungfrau 24. 8.–23. 9.

Jungfrauen werden einfach den größten Spaß haben. Und die meisten Liebesgeständnisse bekommen. Oh, Jungfrauen könnten auch sehr wohl plötzlich einen anderen Braten in der Röhre haben als die Weihnachtsgans. Pass auf, falls du nicht planst, in neun Monaten ein Septembergeborenes zu begrüßen. Andererseits kann die Welt sehr gut ein paar Jungfrauen mehr gebrauchen, und Aufopferung für die Welt ist eines deiner Lebensthemen. Na, auf jeden Fall erwartet dich jede Menge Spaß aller Art, und nicht nur das plus extremes Charisma, sondern obendrein besonderes Glück, und ich möchte darauf hinweisen, dass es schlechtes Karma bedeutet, wenn man im Lotto gewinnt und danach die Lieblingsastrologin, die einen in erster Linie dazu gebracht hat zu spielen, nicht belohnt.

7. Waage 24. 9.–23. 10.

Wahrscheinlich bist du diejenige, die gekonnt und geübt immer jeglichen Streit unter den Liebsten zu schlichten weiß. Aus unerfindlichen Gründen werden Waagen von allen anderen Astrologen (natürlich niemals von mir) hinterrücks die eiserne Hand im Samthandschuh genannt, weil sie eigentlich knallhart zu ihrem Anspruch auf Harmonie stehen. Diesmal wirst du bemerken, dass du hierfür gar nichts tun wirst müssen, es läuft alles auch ohne deine Einmischung glatt, was wie Balsam für strapazierte Waagenerven sein wird. Wohnträume können wahr werden, und innerhalb der Familie kann sich Nachwuchs ankündigen. Irgendwie scheint dir jede Art von Glück von allein direkt ins Haus zu segeln, und Single-Waagen könnten ganz unerwartet über die nächste große Liebe oder den besten Job stolpern, vor allem auf dem Nachhauseweg.

8. Skorpion 24. 10.–22. 11.

Deine neuerdings unbändige (ich meine die leichtfüßigere Art) Neugier wird dich auf Wege bringen, die von Glück nur so gepflastert sein werden. Wo auch immer du dich hinwendest, erwarten dich schicksalhafte Wendungen, die noch mehr Erfreulichkeiten bergen. Das versetzt dich natürlich in so großartige Stimmung, dass du vollkommen vergisst, paranoid zu bleiben. Nein, das ist gut, du bist so beschützt und sicher, dass du diese Stütze nicht brauchst. Endlich vertrauen können. Endlich kein Krieg mit der Welt. Und von dir normalerweise verhasster Smalltalk? Darin findest du nun auch Glück – im Sinne von persönlicher Freude als auch von Winken des Schicksals. Stelle Fragen, und es wird sich alles auf jeder Ebene zu deinen Gunsten regeln.

9. Schütze 23. 11.–21. 12.

Wenn es so weitergeht (und es wird so weitergehen), kannst du dich bald damit auseinandersetzen, wie du es vermeidest, dass man dich als neureich beschimpft. Natürlich wird es nur Neid sein, der diesen Lästermäulern angesichts des Luxus, der für dich bestimmt ist, solcherlei Tratsch in den Mund legt. Aber es geht nicht nur um Glück in Sachen Geld. Eine unerwartete Situation, die dir klarmacht, wie sehr du geliebt und geschätzt wirst, wird sich ergeben. Und es wird dich berühren. Gar nicht so einfach, einen Schützen ins Herz zu treffen, besonders weil du meistens wie ein Turbo-Tarzan von Liane zu Liane durchs Leben schwingst. Und diese Liebe, die dir entgegengebracht wird, wird nicht nur einen wohligen Stillstand in dir verursachen, sondern dich in den Sessel drücken und spontan einen neuen, befriedigenderen Lebensabschnitt initiieren.

10. Steinbock 22. 12.–20. 1.

Es wird sich schon in der ganzen Stadt verbreitet haben, und die meisten glauben es nicht, bevor sie dich nicht selbst gesehen haben. Man munkelt, dass Steinböcke ihre Mundwinkel nach oben bewegt haben, und das wiederholt. Du selbst bist schockiert über die Tatsache, dass Lächeln nicht schmerzhaft ist. Und wie gut es sich anfühlt. Vielleicht wehrst du dich dagegen, aber es will nicht aufhören, und langsam begreifst du nicht nur, dass du allen Grund dazu hast, sondern dass die ganze Sache auch noch koscher ist. Man darf dich nur beneiden um das pure Glück, das dir nun in wirklich jedem Bereich zukommt. Es ist, als hätte man dir einen Zauberstab in die Hand gedrückt, und jeder deiner Wünsche manifestiert sich auf kürzestem Weg vor deinen ungläubigen Augen. Blaue Flecken auf deinen Unterarmen, die vom Sich-selbst-Zwicken kommen, vermehren sich. Du hast in jeder Hinsicht die besten Karten, und du weißt genau, wie du sie auszuspielen hast.

11. Wassermann 21. 1.–19. 2.

Du scheinst von unheimlichen Eingebungen und Impulsen gelenkt zu werden, die sich nun immer wieder als sicherste Karte herausstellen. Während du nebenbei schon von einer Karriere als Hellseher träumst, entwickeln sich all deine anderen Pläne und Wünsche ganz von allein in großen Schritten in die gewollte Richtung. Das Leben ist derzeit buchstäblich wie ein Traum, und du findest dich mit auffallender Häufigkeit zum richtigen Zeitpunkt am richtigen Ort und triffst die richtigen Leute, die dir handfeste Vorteile bringen. Der angenehme Spuk übertrifft sich mit der Zeit nur noch, wahrscheinlich weil du in deinem neuen Jedi-Dasein jede Sekunde mehr an Geschick gewinnst.

12. Fische 20. 2.–20. 3.

Was auch immer du machst, halte dich an deine Freunde. Durch Freunde wirst du die Liebe deines Lebens kennenlernen. Es werden Freunde sein, die dich auf einen tollen Job hinweisen. Deine Beziehung bröckelt – deine Freunde wissen Rat. Es könnten neu gefundene Bekanntschaften sein, die dich in die richtige Richtung schubsen. Die Weisheit der Gruppe und ihre Hilfsbereitschaft dir gegenüber sind derzeit das Werkzeug des Schicksals in Richtung eines besseren, überlebensgroßen Daseins. Die Welt verwandelt sich in einen einzigen riesigen Steigbügel. Jede sich bietende Gelegenheit, dich unter die Leute zu mischen, würde ich an deiner Stelle nutzen – und zusehen, wie das Schicksal das Seine tut.

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