Sternzeichen Waage
14. Oktober 2019 von maxima Redaktion

Madame Justine Time

maxima-Wochenhoroskop für 14. bis 20. Oktober

Die Wirkung des letzten Vollmonds im Widder entfaltet sich nicht ohne von Pluto bloßgelegte unterschwellige Probleme. Aber Glücksplanet Jupiter wird allen Zeichen – oft im letzten Augenblick – den Rettungsring zuwerfen.

1. Widder 21. 3.–20. 4.

Jeder ist seines Glückes Schmied, na jedenfalls ist das dein Lebensmotto. Deswegen bist du auch nie lange am Fackeln und beginnst schon, wenn andere noch überlegen müssen. Du weißt auch, dass man bekommt, was man sich nimmt, und nicht das, wovon man denkt, man verdiene es. Jetzt aber wird dir etwas in den Schoß fallen, an dem du vielleicht mit all deinem Willen und deiner Chuzpe gearbeitet hast, was aber partout nicht klappen wollte. Plötzlich geht der Knoten auf, und das pure Glück, ein Gefallen von Jupiter, wird sich vor deinen Augen materialisieren, und es wird etwas von immenser Wichtigkeit für dich sein. Freu dich auf sehr wonnige Tage.

2. Stier 21. 4.–21. 5.

Solltest du diese Woche keine Standing Ovations für deine herausragende Leistung bekommen, die im Anschluss dein Einkommen beachtlich verbessern, erwartet dich mit allergrößter Wahrscheinlichkeit einfach eine luxuriöse Zeit, in der du dem Genuss frönen darfst. Das ist sicher Musik in den Ohren eines Luxusgeschöpfs, wie du es bist. Du hast garantiert nichts dagegen, dass man dich mit Diamanten bewirft, dir die tollsten Stoffe um die Schultern legt und weiße Trüffeln in den Mund schiebt. Gibt es allerdings auch in der Low-Budget-Variante, je nach Möglichkeiten (ich tippe auf Verehrer, die dich so bescheren) – wie auch immer, du wirst diese Woche lieben.

3. Zwillinge 22. 5.–21. 6.

Eine traumhafte Woche, abgesehen von den Finanzen. Das Party-Karussell, auf das du aufgestiegen bist, will einfach nicht anhalten, und wer, wenn nicht du, muss unbedingt unter die Leute und networken bis zum Morgengrauen. So werden, wie du weißt, Freundschaften richtig vertieft, und Geschäftsbeziehungen erst recht. Und du brauchst das Vitamin B gerade jetzt besonders. Wie gesagt, das könnte den Geldbeutel belasten und deinen Ruin bedeuten – wenn, oh wenn Jupiter nicht einschreiten würde. Der greift dir gehörig unter die Arme und sorgt für die nötige Knete – vielleicht sogar in allerletzter Sekunde. Also, sorge dich nicht, betätige dein talentiertes Motormaul und knüpfe weiter Verbindungen.

4. Krebs 22. 6.–22. 7.

All deine beruflichen Bemühungen erreichen nun den Höhepunkt, an dem dir alles, was du zu erlangen versuchst, auf einem Silbertablett serviert wird. Man wird sich von deiner Arbeitsweise beeindrucken lassen und von dir lernen wollen. Krebs, du wirst als eine Art Pionier gehandelt, und zwar hoch gehandelt. Du darfst sogar Bedingungen stellen (überlege dir gut, ob zur Verfügung gestellte Kekse eine würdige Bedingung sind und ob das wirklich auf deine Liste muss). Deine Soft Skills zahlen sich eben doch aus. Die scheinst du allerdings in deinem Liebesleben etwas außer Acht gelassen zu haben, sodass dein Partner wahrscheinlich ein wenig rebelliert. Ihm Selbstgebackenes in den Mund zu schieben wird diesmal nicht reichen, er will wieder mehr Zuwendung.

5. Löwe 23. 7.–23. 8.

Du lebst derzeit anscheinend nur noch aus dem Koffer. Ein Löwe muss schließlich auch in die Welt hinaus und braucht dort sein Licht nicht unter den Scheffel zu stellen. Man wird dich mit offenen Armen empfangen und mit ein paar Paparazzi verabschieden. Jedenfalls wirst du ein paar Fans mehr gewonnen haben. Wer aus liebestechnischen Gründen verreist, wird es noch romantischer haben, als ein verspieltes Löwenherz sich zu erträumen wagen würde. Ringe könnten ausgetauscht werden, Schwüre ausgesprochen und ach, die schönsten Augenblicke überhaupt erlebt werden. Dabei vergisst du natürlich nicht, glückliche Selfies im richtigen Moment zu machen – was ein wenig verstörend wirken könnte –, aber schließlich bist du ja immer noch eine Marke.

6. Jungfrau 24. 8.–23. 9.

Einerseits kommt dein Geldfluss in die Gänge, andererseits könnten dir gröbere Rechnungen ins Haus segeln. Verzweifle nicht, Jupiter scheint dir zu helfen, besonders deine Familie könnte dir nun unter die Arme greifen. Erwarte das Schlimmste und ernte das Beste, das ist immer mein Rat, wenn Überraschungsbombe Uranus im Spiel ist, weil der stets genau das Gegenteil von dem bringt, was man annimmt. Also könnte es sein, dass du eigentlich eine größere Summe bekommst, statt auszahlen zu müssen. Hier wird dein Pessimismus eine Schlüsselrolle spielen. Sei ruhig bis zur Paranoia hin besorgt. Je katastrophaler deine Besorgnis, desto größer dein Gewinn. Wenn du nur genug schwitzt, endest du am Ende mit ein paar Milliarden am Konto. Übertreibe einfach, wie deine Nerven es sowieso immer tun.

7. Waage 24. 9.–23. 10.

Der Nabel der Welt bist nie du selbst für dich, sondern dein Gegenüber. Dein Businesspartner, dein Lover, jene, mit denen du hinter dem Rücken deines Lovers flirtest, deine Freunde – du stellst dich nie direkt in den Mittelpunkt. Und das wird diese Woche noch einmal potent unterstrichen. Aber Mars ist nunmal in deinem Zeichen und wird deinen Worten, Wünschen, Impulsen und Taten viel mehr Gewicht geben, sodass du plötzlich ganz direkt Einfluss nehmen kannst. Fortuna (in diesem Fall Jupiter) unterstützt dich mit ihrem Füllhorn, und solltest du nun Geburtstag haben, wird das die nächsten zwölf Monate so bleiben. Reite auf dieser Welle am besten aktiv, dann erzielst du die größten Resultate auf jeder Ebene.

8. Skorpion 24. 10.–22. 11.

Diese Woche wirst du deine Routine noch einmal überholen und optimieren. Als von Pluto beherrschtes Zeichen bist du sozusagen der Schwergewichtsmeister der Zerstörung, die zugunsten eines Neuanfangs stattfindet, insofern wird es dir nicht schwer fallen, belastende und hinderliche Gewohnheiten aus der Welt zu schaffen. Und du hast den nötigen Scharfblick, die richtige Richtung sofort auszumachen. Nach dieser Woche wirst du endlich als die Maschine funktionieren, die du dir immer schon erträumt hast zu sein. Optimaler Schlaf, die hochwertigste Ernährung und effizienteste Moves kennzeichnen deinen Weg. Bis du halt wieder Drama vom Zaun brichst, weil dein illoyaler Partner zufällig den Blick einer anderen Person gestreift hat. Ganz klarer Hochverrat.

9. Schütze 23. 11.–21. 12.

Du scheinst derzeit mit beiden Beinen im Partyleben zu stehen, und wie wir alle wissen, steht dir das gut – vor allem ein Drink in der Hand, und wie nonchalant du ihn hältst und dabei links und rechts charmant vor dich hinflirtest oder eben mit deiner Direktheit beleidigst – und damit davonkommst. Nun scheint dich Cupido ins Auge gefasst zu haben und zielt mindestens genauso direkt, wie dein Mundwerk ist, auf dein Herz. Du wirst wahrscheinlich augenblicklich alle Ansprüche auf deine hochheilige Freiheit vergessen und neu erfinden müssen, was Freiheit gemeinsam bedeuten könnte. Du ahnst, dass das irgendwie nicht zusammenpasst, hast aber durchaus die nötige Phantasie, das philosophisch so zu verpacken, dass du es dir selbst abkaufst. Liebe macht erfinderisch, vor allem wenn sie echt ist.

10. Steinbock 22. 12.–20. 1.

Deine Familie rückt diese Woche in den Fokus, und das ist für Steinbock-Kenner nicht so überraschend, während jene, die sich nicht in deinem engsten Kreis befinden, sich sehr verwundert zeigen können, wenn sie deine weiche, liebevolle Seite zu sehen bekommen. Wenn man am Roboter kratzt, kommt deine Fürsorglichkeit zum Vorschein. Und so wirst du im Kreis deiner Liebsten tätscheln, bekochen und zuhören und wirst dabei nicht auf die Uhr sehen. Solltest du dich stattdessen lieber in deine eigenen vier Wände zurückziehen, weil du dir die großen Fragen des Lebens stellst oder dein Fünfjahresplan ein Update braucht, ist es genauso wohlinvestierte Zeit, die dir in der Zukunft einiges ersparen mag. Du bist immer auf der Überholspur, wenn auch diesmal low-key.

11. Wassermann 21. 1.–19. 2.

Dass du ein harter Verhandlungspartner bist, kann man nicht unbedingt behaupten, du hast schließlich eine noblere Agenda, die das Wohl der gesamten Menschheit immer im Auge behält. Jetzt aber solltest du dich tough zeigen– jemand scheint skrupellos seine eigenen Interessen auf deine Kosten durchsetzen zu wollen. Du hast natürlich den Vorteil, dass du als fixes Zeichen ziemlich stur sein kannst. Also nutze das und stehe zu deinen Bedürfnissen, ob nun Vermieter, Familienangehörige, Lover oder um wen auch immer es sich handeln sollte. Unterschreiben solltest du auf keinen Fall hastig; Verträge, die dir vorgeschlagen werden, musst du drei Mal prüfen. Für Kurzreisen ist es eine tolle Woche, gleichaltrige Verwandte sind dir eine Stütze, und Präsentationen sollten großartig verlaufen.

12. Fische 20. 2.–20. 3.

Alle Augen werden auf deine Karriere gerichtet sein. Das Scheinwerferlicht wird plötzlich über dir angeknipst, und eine Welle des Applauses wird anschwellen, die nicht aufzuhören scheint. Die halbleere Flasche Alkohol in deiner Hand wird dem keinen Abbruch tun, jeder weiß, es ist alles wohlverdient, denn du hast dich richtig ins Zeug gelegt, und deine Neider werden betreten zu Boden sehen. Du wirst das weder erwartet noch dafür gekämpft haben, sondern hast einfach low-key deine Aufgaben abgearbeitet. Gutes Geld dürfte sich daraus ergeben – pass nur auf, dass dein großes Fischeherz sich nicht gleich daranmacht, alles wieder an die Bedürftigen zu verschenken.

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