Sternzeichen Waage
7. Oktober 2019 von maxima Redaktion

Madame Justine Time

maxima-Wochenhoroskop für 7. bis 13. Oktober

So manches Zeichen fühlt sich ziemlich beflügelt, während andere den Eintritt von Mars in die Waage längst als Bremse wahrnehmen. Merkur in kritischem Aspekt zu Uranus hingegen sorgt für einige Überraschungen.

1. Widder 21. 3.–20. 4.

Manchmal nenne ich dich heimlich in „Kung Fu Panda“ um, liebes Schaf. Denn wer, wenn nicht du, fällt auf die Füße, wenn man ihm den Boden unter den Füßen wegzieht, und das mit Saltoeinlage? Du, natürlich du. Uranus will genau das versuchen, also sei darauf gefasst, dass Verhandlungen, die du nun unternimmst, gar nicht so fix sind, wie sie scheinen. Kein Grund, sich wütend an den Tisch zu setzen, es muss gar keine böse Absicht deines Gegenübers sein. Aber mach dich auf unvorhergesehene Umstände gefasst. So gesehen, könntest du diese Woche ganz darauf pfeifen und alle wichtigen Termine verschieben. Stattdessen könntest du dich auf Vergnügungen konzentrieren, im Feiern bist du schließlich ein Profi.

2. Stier 21. 4.–21. 5.

Als Luxusgeschöpf sollte der Rubel für dich zwar immer rollen, aber die Sterne meinten es hier wohl nicht so gut in letzter Zeit. Das wird sich nun endlich ändern, und es scheint trotz erwarteter Schwierigkeiten finanziell jetzt wieder bergauf zu gehen. Solltest du mit einer kniffligen Person zu tun haben, von der das auch ein wenig abhängt, sei unbesorgt, auch wenn es wie gesagt ein wenig anstrengend anmuten sollte. Ob Mann oder Frau, deinem angeborenen strahlenden Teint und Charme kann letztendlich keiner widerstehen. Und wenn es ein richtiges Problem geben sollte, wird eine kleine Bestechung, ähm, ich meinte natürlich ein Geschenk – ähm, „bloß so“ – das Seine tun. Lass dich von deinem guten Geschmack leiten.

3. Zwillinge 22. 5.–21. 6.

Du bist ohnehin schon der größte Flirt des Tierkreises, und mit so vielen Planeten in deinem verspielten und Liebes- und Partysektor werden sogar noch mehr „unabsichtlich“ gebrochene Herzen deinen Weg pflastern. Das Leben ist für dich halt ein Spiel, und oh, du spielst es. Was kannst du denn dafür, dass du so attraktiv, lustig und total unabsichtlich flirtest? Das ist alles nur ganz unbewusst gewesen, und du warst sowieso nur freundlich und hast ganz unverbindlich geschäkert. Kann gut sein, dass du dich richtig verliebst. Das kriegst du natürlich erst verzögert mit, weil du gar nicht merkst, was dein Herz dir sagt. Es wird nicht zu spät sein, man wartet – wie immer – darauf, dass du das kapierst und von all deinen anderen Flirteskapaden wieder zurück zum Liebsten hopst.

4. Krebs 22. 6.–22. 7.

Gerade wenn man denkt, dass du dich nicht noch radikaler zuhause einbunkern kannst, hat sich Mars zu all den Himmelskörpern gesellt, die sich in deinem Sektor für Heim und Familie wie Sardinen in einer Dose eingereiht haben. Ah ja, ums Essen geht es auch. Idealerweise bekochst du pausenlos deine Familie in deinem Heim und das auch, wenn alle Essen schon gar nicht mehr sehen können. Falls du deine Wohnung verschönern möchtest, wirst du nun wohl aktiv und streichst die Wände und verlegst Böden und bestellst (denn wer will schon raus?) neue Möbel. Deine Familie ist dir heilig, und hier spielt sich alles Mögliche ab – langweilig wird es bestimmt nicht. Es wird eine besonders wohlige Woche.

5. Löwe 23. 7.–23. 8.

Auch wenn du nicht verreisen solltest, wird man dich ständig umherschwirren sehen. Verhandlungen sollten von dir unbedingt penibelst angegangen werden. Ja, das ist nunmal leider nicht deine größte Stärke, gell. Aber geh an die Details mit Löwenherz ran und mit dem Wissen, dass es – wie es derzeit aussieht – sowieso Überraschungen geben wird und du dein Improvisationsgeschick unter Beweis stellen wirst müssen. Löwen sind schließlich das selbstbewussteste und kreativste Zeichen unter der Sonne. Du wirst also keine ruhige Minute kriegen, aber das kommt deinem Geltungsbedürfnis nur entgegen, und so kannst du deinen Charme öfter ausspielen. Pausen sind für unwichtiges Volk ohne Plan.

6. Jungfrau 24. 8.–23. 9.

Sollte es in Geldangelegenheiten schon rosiger aussehen, war das nur ein Vorgeschmack. So geht es weiter, Jungfrauen dürften nun Blut geleckt haben, und du hast womöglich deine Pupillen durch Eurozeichen ersetzt. Dein Selbstwert steigt in dem Maße, in dem dein professioneller Marktwert sich erhöht, und beides kurbelst du aktiv an. Jene Jungfrauen, die jetzt richtig viel Kohle gescheffelt haben, scheinen das in Heim oder Familie zu investieren. Vielleicht hast du nun die Sicherheit, die du brauchst, um eine eigene Familie zu gründen. Oder du schaffst dir ein Eigenheim an, für welches du Unterstützung deiner Liebsten brauchst. Oder du willst sie als billige Möbelschlepper für die neue Luxusbleibe einsetzen. Praktisch, nicht?

7. Waage 24. 9.–23. 10.

Woher kommt dieses plötzliche Bravado? Und recht hast du: Mit so vielen Planeten in deinem Zeichen kann einfach nichts schiefgehen. Mars hat sich dazugesellt und verleiht dir waschechte Big Dick Energy. Das einzige Problemchen könnte sich im finanziellen Bereich abspielen. Unvorhergesehene Umstände könnten ein Sümmchen verzögern, oder es fällt geringer aus, als du dachtest. Gib nur nicht auf einer deiner Siegesfeiern alles aus, das könntest du bereuen. Andererseits hättest du nun auch ein besonders gutes Händchen dafür, den Leuten das Geld aus der Tasche zu ziehen – Waagen im Verkauf können nun die irrwitzigsten Deals vollbringen. Und kriegen zum Geburtstag das ganze Jahr über diesen Mars-Drive.

8. Skorpion 24. 10.–22. 11.

Solltest du dich schlapp fühlen, dann versuche vollkommen alleine oder nachts zu arbeiten. Mars in der Waage will eine Ruhepause erzwingen, bevor er zu dir wandert, und mit so vielen Planeten, die ihm dort Gesellschaft leisten, willst du dich ohnehin auf den baldigen Richtungswechsel vorbereiten. Du planst bekanntlich immer voraus – daher dein Ruf als Schachspieler im Tierkreis –, und Mut zur Veränderung wurde dir in die Wiege gelegt. Du weißt auch, dass es dir mehr Kontrolle bringt, diese selbst zu initiieren. Was du allerdings derzeit nicht so gut kontrollieren kannst, ist dein Mundwerk. Ein unerwarteter Konflikt könnte sich anbahnen. Bring das schwere Geschütz diesmal lieber nicht ins Spiel.

9. Schütze 23. 11.–21. 12.

An neuen, sehr wertvollen Kontakten sollte es dir nun nicht mangeln. Ein signifikant wichtiger neuer Bekannter, der dir ziemlich unter die Arme greifen will und sogar deine Eintrittskarte in eine viel glamourösere Welt bedeutet, könnte sehr wohl überraschend auftauchen. Das gefällt dir – der Jane Bond im Tierkreis – selbstredend sehr gut. Was dir dabei Sorgen macht, ist deine Geldsituation. Wie soll man da mithalten? Partys in dieser Liga verlangen nach schickerem Aufzug. Entspann dich, du hast genug Charme, um von jeglichem Elefanten im Raum abzulenken, erst recht von deinem Outfit. Außerdem wird bei dir bald schon die Kasse klingeln. Nur noch ein wenig durchhalten.

10. Steinbock 22. 12.–20. 1.

Mittlerweile pfeifen es selbst die letzten Spatzen vom Dach, zu welcher Leistung du fähig bist. Mars bringt dir zu deiner absolut wahnsinnigen Ambition nun noch mehr Ambition, und du kannst erreichen, was eben menschenmöglich ist. Der Applaus ist dir gewiss, und keiner wird einem Turbo-Steinbock im Weg stehen wollen. Ruhe wirst du nicht brauchen. Neue Herausforderungen müssen her. Ziele müssen noch höher gesteckt werden. Du bist weit über dich hinausgewachsen, und es ist kein Ende in Sicht. Mit so vielen Planeten in deinem Berufs- und Famesektor kommt man einfach nicht mehr an dir vorbei. Willst du einen neuen Job oder das große Projekt oder einen Aufstieg? Schnapp es dir jetzt.

11. Wassermann 21. 1.–19. 2.

Die Sterne fordern dich geradezu heraus, deinen Elfenbeinturm zu verlassen und deine Zunge neue Gewürze kennenlernen zu lassen. Die Ferne ruft! Jene Wassermänner, die zu keinen überraschenden Trips eingeladen werden, möchten dennoch ihren Horizont erweitern und begeben sich auf neue Pflaster, von denen sie noch nicht einmal wussten, dass es diese gibt. Und mischen sich unter Leute, mit denen sie sich das bisher nicht im Traum einfallen hätten lassen. Geschiedene Wassermänner wollen es vielleicht – in Blitzhochzeitsmanier – noch einmal versuchen. Du hast eben Ameisen im Allerwertesten, wie immer. Dein Leben bleibt verrückt und spannend.

12. Fische 20. 2.–20. 3.

Was viele über dich nicht wissen, ist, dass du dich nicht nur in Träumen verlieren kannst, sondern auch in Arbeit. Sofern du dich dazu bringen kannst. Und derzeit kannst du. Nicht zuletzt, um deine Finanzen aufzubessern, und nun hast du dank Mars Extra-Chancen in diesem Bereich. Statt zu geben, wie du es so gern tust, ist nun die Zeit gekommen, mal zu nehmen. Ja, take the money and run. Weiters dürfte dein Sexleben einen Aufschwung erleben. Ob der Partner nun will oder nicht, du näherst dich ihm hochentschlossen und mit entsprechender Lingerie ausgestattet. Scherz, klar will er. Schlaf wird dir nicht sonderlich viel gegönnt, aber das kannst du dann ab Dezember nachholen.

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