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16. September 2019 von maxima Redaktion

Madame Justine Time

maxima-Wochenhoroskop für 16. bis 22. September

Die Nachwirkung des letzten Vollmondes wird so manche dazu bewegen, Altlasten endlich – eher impulsiv – über Bord zu werfen, was sich bei näherer Betrachtung auch als die beste Entscheidung herausstellen dürfte. Das Bauchgefühl ist richtig.

1. Widder 21. 3.–20. 4.

Dein Eifer scheint sich beruflich zu lohnen, und man dürfte dir Angebote machen, die deine wohlverdiente Anerkennung belegen. Irgendwann sind selbst deine scheinbar unerschöpflichen Reserven verbraucht, und das Bett scheint zu rufen. Jetzt spürst du mal, wie es Nicht-Widder-Menschen ihr ganzes Leben lang geht, und wirst vielleicht in Zukunft ein wenig mehr Geduld für sie aufbringen können (hahaha, nicht wirklich). So wie ich dich kenne, wirst du dennoch weiterarbeiten, bis sich die Gelegenheit zum Schlaf so ergibt, dass es deine Ziele nicht stört. Und dagegen will ich wirklich nichts sagen, weil deine Karriere gerade wie eine Rakete abhebt. Der Schlafmangel macht dich außerdem ab einem gewissen Punkt sanfter und erträglicher.

2. Stier 21. 4.–21. 5.

Du scheinst derzeit deine Erfolge zu feiern, und kaum einer wird sich deinem Charisma entziehen können. Ihr Angehörige des Rindsvolks elektrisiert derzeit dank Uranus in eurem Zeichen alles, womit ihr in Berührung kommt. Mit so vielen Planeten in eurem Haus für Spaß, Liebeleien, Spiel, Kreativität und Kinder kann man gar nicht anders, als euch zu Hufen zu liegen und sich in euch und eure brillanten Einfälle zu verknallen. Und so habt ihr sozusagen nicht die geringste Chance, länger auf der Couch zu faulenzen, im Grunde seht ihr eure eigenen vier Wände nur noch kurz, weil ihr das Outfit wechseln müsst. Wenn überhaupt – viel bequemer, wenn man im selben Aufzug von Party zu Party hopst. Oh, und beruflich scheint dein Networking ziemlich Früchte zu tragen.

3. Zwillinge 22. 5.–21. 6.

Vielleicht hast du immer noch etwas mit der Familie zu tun oder mit Renovierungsangelegenheiten oder einem Umzug. Dennoch wirst du dich, wahrscheinlich parallel dazu, nun langsam um deinen Fame kümmern müssen, die Welt will nicht mehr ohne deinen Schabernack auskommen. Sonst beschwert man sich ja immer über dich, weil du so ein Schelm bist, und jetzt – so sehr fehlst du – wird dir der rote Teppich ausgerollt. Hoffentlich nutzt du das besser als nur für deinem Vergnügen dienende Streiche, die du anderen so gut spielen kannst. Jetzt hast du Gelegenheit, Nägel mit Köpfen zu machen, also schmiede die kühnsten Pläne und nimm sie in Angriff.

4. Krebs 22. 6.–22. 7.

Du denkst wahrscheinlich: „Endlich ist es wieder Herbst, endlich wollen alle wieder mehr essen und ich kann wieder jedermanns Mutter spielen.“ Aber nichts da! Es zieht dich in die Ferne, und wer sich das geldmäßig oder zeitlich nicht leisten kann, entflieht einfach mittels Fantasien. Genau diese Fähigkeit, sich in den eigenen Kopf zurückzuziehen und so die wildesten Szenarien zu durchleben, wird dir nun vor allem beruflich Vorteile verschaffen, womit du natürlich nie gerechnet hättest – jemand, der sehr wichtig zu sein scheint, wird dich völlig unerwartet unter die Fittiche nehmen wollen und das fördern und für sich nutzen. Bingo!

5. Löwe 23. 7.–23. 8.

Auf großem Fuß leben kostet nun mal was, wie du sicher nur zu gut weißt. Den Gürtel musst du nun wahrscheinlich trotzdem nicht enger schnallen, denn von irgendwoher, wie durch Zauberhand, sollte dir Geld ins Haus segeln. Du kannst selbstredend nachhelfen und deine Bank fragen, die dürfte sich als äußerst zuvorkommend erweisen. Vielleicht ist das Lotterieticket diesmal nicht rausgeschmissenes Geld, wer weiß. Na jedenfalls dürften die Raubkätzchen wieder mal auf die Füße fallen. Deine Neider werden wieder mit den Augen rollen, aber die muss man sich ja erst verdienen. Mitleid nicht, aber man kann es, wie gesagt, beim Bankangestellten oder Gerichtsvollzieher derzeit kinderleicht herauskitzeln. Bling-bling.

6. Jungfrau 24. 8.–23. 9.

Prinzipiell hast du dank der Ballung an Gestirnen immer noch sehr viel Kontrolle, doch wird sich das diese Woche ein wenig auf dein Gegenüber – sei es nun dein Lover oder Geschäftspartner – verlegen. Keine Sorge, es wird dir gefallen, was man so um dich herum initiiert, und es dürfte dir zumindest indirekt in die Hände spielen. Am meisten Kontrolle im Tierkreis hast dieser Tage immer noch du. Du kannst dich nun mithilfe deiner Mitmenschen selbst übertreffen, du musst nur mal groß denken. Jaja, deine Liebe zu Details kannst du immer noch ausleben, wenn du unbedingt willst. An der Liebesfront dürfte es nun blendend aussehen oder überraschend überwältigend schön werden. Lass die Zügel unbedingt los und dich darauf ein.

7. Waage 24. 9.–23. 10.

Du scheinst mit dem Arbeitsalltag so beschäftigt zu sein, dass der gesamte Partyspaß an dir vorüberzieht, ohne dass du auch nur das leiseste Bedürfnis verspürst, dich dazuzugesellen. Deine Kreativität läuft auf Hochtouren, und das dürfte derzeit einen derartigen Sog bewirken, dass FOMO zu einem lächerlichen Ausdruck verkommt. Es besteht kein Grund zur Sorge, bald wirst du dich wieder gesellschaftlichen Vergnügungen hingeben und dein gewohntes Partymonster-Dasein wieder aufnehmen. Aber selbst Waagen brauchen mal ein wenig Zeit für sich selbst. Nur der Liebste darf derzeit an dich ran, was ihm bestimmt schmeichelt. Deine Freunde werden es dir verzeihen.

8. Skorpion 24. 10.–22. 11.

Nicht nur, dass du gerade die Partyzeit deines sonst sehr geregelten Lebens hast, jetzt kommt auch noch eine Verliebtheit dazu. Ganz unerwartet – und es spielt keine Rolle, ob du vergeben bist. Skorpione in Beziehungen kommen sich wie wieder in die Honeymoonphase befördert vor, so innig hofiert dich dein vielleicht schon langjähriger Partner. Singles sollten sich unter die Leute mischen, was sie wahrscheinlich auch ohne meinen Rat getan hätten – Cupido hat es auf dich abgesehen. Du scheinst der Star des Monats zu sein, und man wird dich mit Einladungen nur so zumüllen. Endlich findest du auch mal Spaß an gewöhnlichem Spaß, wie ein ganz normaler Mensch ohne Weltherrschaftspläne.

9. Schütze 23. 11.–21. 12.

Während du dein Leben in Saus und Braus lebst, dürfte sich deine schon etwas vernachlässigte Familie ein wenig zu Wort melden und dich positiv überraschen. Zerstrittene Schützen könnten nun Kriegsbeile begraben, die womöglich schon lange im Einsatz waren, und deine Verwandten werden dir mehr als zuvorkommen und dich wieder für sich einnehmen. Auf Wohnungssuche befindliche Schützen könnten nun den Jackpot landen und über alle Maßen glücklich werden. Vielleicht gab es Verhandlungen oder mehrere Anwärter auf die Traumwohnung, aber die Sterne meinen es gut mit dir und sichern dir die Bude. Beruflich geht es weiter steil aufwärts.

10. Steinbock 22. 12.–20. 1.

Jetzt bist du besonders kommunikativ und überzeugend. Deine Ideen finden derartigen Anklang, dass du dir beinahe schon Jedi-artige Fähigkeiten zuschreiben möchtest. In aller Bescheidenheit natürlich. So wie ich dich kenne, nutzt du die Gunst der Stunde natürlich und wirst alle, von denen du einen Gefallen willst, auch darum bitten. Und wie erwartet werden sie einfach nicken und dir alles zutragen, worum auch immer du gebeten hast. Den richtigen Zeitpunkt wirst du auch anscheinend immer erwischen, was nicht verwundert, denn dein Herrscher Saturn ist schließlich für Zeit zuständig, und daher kommt auch dein Gespür. Wenn du besonders mutig bist, kannst du nun auch nach dem Date fragen, das du dir schon länger wünschst.

11. Wassermann 21. 1.–19. 2.

Du solltest dich mittlerweile an den Ansturm der zahlreichen Verehrer gewöhnt haben und es akzeptieren, dass man dich eben nicht in Ruhe lassen will. Jetzt kannst du das so verarbeiten, dass es sich positiv auf dein Selbstwertgefühl auswirkt. Es ist kein Verbrechen, sexy zu sein. Geldmäßig könnte es nun sehr gut gehen, ohne dass du damit gerechnet hättest – schließlich hast du die meiste Energie dafür verpulvert, dich gegen all die liebestrunkenen Schmeichler zu wehren. Aber es passiert, eine Gehaltserhöhung oder ein lukrativer Auftrag – du scheinst abzuräumen.

12. Fische 20. 2.–20. 3.

Diese Woche hast du deinen Moment. Bisher war man dir gegenüber wahrscheinlich sehr entgegenkommend, und das ist gut, aber irgendwie ist deine Stimme nicht so durchgedrungen. Jetzt wendet sich das Blatt, und während man dich immer noch sehr unter die Fittiche nimmt, hört man sich doch auch deine Vorschläge genauest an. Übernimm das Ruder und die Verantwortung (Oh Gott, das V-Wort!), denn es wird sich deutlich lohnen. Die Früchte kannst du dann schließlich auch kassieren. Dein Ruhm und dein Marktwert werden sehr steigen. Sollte dein Partner ein wenig schmollen, weil er sich vernachlässigt fühlt, solltest du ihn einfach miteinbeziehen und um Rat fragen – er wird sich als gute Stütze herausstellen.

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