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2. September 2019 von maxima Redaktion

Madame Justine Time

maxima-Wochenhoroskop für 2. bis 8. September

Das Schlagwort der Woche heißt Klarheit: Mars sorgt für einen reibungslosen Richtungswechsel, während Saturn dem Ganzen Langfristigkeit beschert.

1. Widder 21. 3.–20. 4.

Die geballte Ladung an Planeten in deinem Routinesektor wird dich dazu antreiben, entweder dein Arbeitspensum zu verdreifachen oder aber dein Leben mal richtig aufzuräumen. Wie soll dein Tagesablauf idealerweise aussehen? Die Lösung könnte dir diese Woche wie Schuppen von den Augen fallen. So mancher Widder wird nun eine völlig neue Karriere zu beginnen versucht sein, und die Karten dafür stehen nicht schlecht. Dein sozialer Marktwert könnte jetzt steigen, sofern du ein paar Gewohnheiten (ich tippe auf deine manchmal ungesunde Wettbewerbs-Mentalität) ablegst. So stolz du auch auf deine Ellbögen bist – deine Zeitgenossen lieben dich definitiv für ganz andere Eigenschaften. Spread more love.

2. Stier 21. 4.–21. 5.

Angesichts deiner perversen Liebe zu den Moneten sollte ich dich warnen, dass du diese Woche jegliche finanziellen Vorteile, die dir einfach in den Schoß fallen, durch deine grenzenlose Vergnügungssucht aus dem Fenster segeln sehen könntest. Versteck die Scheine lieber mal vor dir selbst, will ich dir raten, aber wir beide wissen, dass du nicht auf mich hören wirst. Mit so vielen Planeten in deinem Partysektor kann ich genauso gut mit einer Wand reden. Die gute Nachricht ist, dass du kleines Luder gebührenden Spaß haben wirst und allen die Köpfe zu verdrehen weißt. Das teure, schicke Kleid, das du dir angeschafft hast, kannst du damit rechtfertigen, dass du nun von allen auf alles eingeladen wirst. Chin-chin.

3. Zwillinge 22. 5.–21. 6.

Niemand würde jemals vermuten, dass so ein manisches Partymonster, wie du es bist, zuhause eine psychologische Läuterung erleben könnte. Und doch wird genau das passieren. Andererseits kann man deine nächsten Schritte sowieso nie absehen, da du dich mehrmals täglich, ähm, „verwandelst“. Inmitten deiner Ruhepause (wahrscheinlich die erste deines Lebens) kommt die Gewissheit, wie es von nun an weitergehen sollte. Deine Familie spielt diese Woche immer noch eine große Rolle, und dir scheint das recht zu sein, vor allem finanziell. Man könnte sagen, die Woche wird kuschelig, was dich diesmal gar nicht so anwidert. Geld, das du erwartest, könnte erst ein wenig später eintrudeln, dafür aber womöglich mehr als gedacht.

4. Krebs 22. 6.–22. 7.

Du scheinst dir diese Woche ein paar Gedanken gemacht zu haben. Die du den anderen gerne mitteilst. Die Leute werden sich insgeheim schon wünschen, du würdest zum stillschweigenden Schmollmodus zurückkehren, aber nichts da. Du redest. Und redest, und redest. Das mag zwar nerven, aber am Ende werden alle den Mehrwert erkennen, den das beziehungsmäßig gebracht hat. Endlich reiner Tisch. Manche werden schockiert sein ob deiner plötzlichen Direktheit, aber sobald sie sich daran gewöhnt haben und merken, dass du es ernst meinst, werden sie dir danken. Endlich, denn sonst bedankt sich keiner bei dir für all die selbstlosen Taten, die du dann doch gerne als Vorschuss für Gegenleistungen einlösen möchtest. Wie der Pate, unverbesserlich, ts ts.

5. Löwe 23. 7.–23. 8.

Dieser Mix an Planeten in dem astrologischen Haus, das für Geld zuständig ist, welches du selbst verdienst (also nicht der Schnorrersektor), wird sich in zwei Richtungen auswirken: Einerseits dürftest du mehr verdienen. Andererseits, weil du müssen wirst. Speziell Mars bedeutet hier normalerweise, dass die Ausgaben steigen. Aber Mars weiß auch, wie und wo er die Kohle finden wird. Und ein Glück, dass er nicht der Einzige ist, der hier gerade durchsegelt. Saturn in deinem Routine- und Jobsektor gibt dir mehr als die nötige Ausdauer, das Ganze beeindruckend geschmeidig runterzubiegen. Jetzt kannst du auch jenen, die das nicht von dir kennen, zeigen, wieso man dich Queen of the Jungle nennt.

6. Jungfrau 24. 8.–23. 9.

Jungfrauen mit Kindern, die ihr fragiles Nervenkostüm überstrapazieren, können nun dem ganzen Wahnsinn ein abruptes Ende bereiten. Du bist plötzlich wieder am Ruder, und die Sache wird endlich wieder erfreulich und eben wegen der Ordnung verspielt und harmonisch. Alle Jungfrauen ohne Kinder werden ebenso eine großartige Zeit erleben, eher auf Partys. Dein Beliebtheitsgrad ist unschlagbar. Vielleicht wirst du jetzt ein Star, wer weiß? Alles ist möglich. Du musst es dir nur wünschen und vielleicht einen ersten winzigen Trippelschritt (eh wie dein normaler Gang) darauf zu machen, und alles andere wird dir fast von allein direkt in den Schoß fallen. Du bist derzeit der Boss der Bosse, mit Fortunas Füllhorn genau über deinem Kopf.

7. Waage 24. 9.–23. 10.

Noch immer mangelt es dir an Energie, da ist nichts zu machen. Am besten nutzt du die Zeit für Dekorationen und Reparaturen in deinem Zuhause. Das befriedigt wenigstens obendrein dein Bedürfnis nach Ästhetik. Nimm es derzeit leicht. Vorsicht, was dein manipulatives Geschick betrifft – diesmal wird dein Gegenüber trotz allen Talents deinerseits nicht darauf reinfallen. Das könnte peinlich werden, aber genau deswegen zur längst fälligen, ehrlichen Aussprache führen. Wird zwar deinem Plan zur wattebauschigen, zartrosa gefärbten, harmonischen Weltherrschaft nicht entgegenkommen, bedeutet aber dennoch ein Win-Win. Letzten Endes willst du nur mit allen auskommen, warum nicht mal for real?

8. Skorpion 24. 10.–22. 11.

Diese Woche könnten sich so manche Skorpione auf einer Bühne wiederfinden, auf der sie ihre Redegewandtheit zur Schau stellen können. Viele Mitmenschen werden überrascht sein, dass du überhaupt sprechen kannst, so geheimnisvoll bist du sonst. Jedenfalls kannst du dies anscheinend gut, und es wird dir Applaus einbringen. Was auch immer du zu präsentieren hast, tu es am besten jetzt. Außerdem wird dein Partyleben wiederbelebt; pass nur auf, dass dich das nicht finanziell in die Miesen befördert. Die Einnahmen, die du dir jetzt zu sichern weißt, in allen Ehren, aber man muss deswegen wirklich nicht nach Champagner für alle schreien.

9. Schütze 23. 11.–21. 12.

Deine derzeitige Glückssträhne könnte kurzfristig deiner Karriere etwas schaden. Vielleicht übernimmst du dich oder willst auf das falsche Pferd setzen – na jedenfalls solltest du diese Woche ein wenig kürzertreten und dir deine nächsten Schritte genauer überlegen. Setze lieber auf das, was dir langfristig mehr Verdienst bringt. Falls das Ganze sich stattdessen auf dem gesellschaftlichen Parkett abspielen sollte, wird es deine unverbesserliche Großspurigkeit sein, die dich in die Bredouille bringt. Am besten du überlegst dir, was dir wirklich gut tut, statt dich zu Wettkämpfen bewegen zu lassen, die dein Gegenüber herabsetzen sollen – sonst bist du es am Ende, die sich ein wenig weiter unten in der Hierarchie wiederfindet.

10. Steinbock 22. 12.–20. 1.

Es sollte jetzt erhebliche Hilfeleistung aus dem Ausland kommen, in welcher Form auch immer. Dir steht ab Dezember wirklich Großes bevor, und das hier ist nur ein Vorgeschmack. Dir sollte aber schon diese Vorspeise schmecken, und durch Saturn hast du jetzt schon ein bisschen das Ruder in der Hand. Was du derzeit in die Wege leitest, wird später riesig. Wenn dir diese Woche Menschen mit irgendeinem Hippie-Geschwätz kommen – höre ausnahmsweise genau hin, und überlege dir, ob da nicht doch ein wenig Gutes daraus zu ziehen wäre. Du könntest Weisheit jetzt schon schaufelweise vertragen, denn bald kommen die Mega-Erfolge, und mit denen – du ahnst es schon, und wie sollte es in deinem Leben auch anders sein – kommt die Verantwortung.

11. Wassermann 21. 1.–19. 2.

Du liebst deine Freunde über alles, und deine soziale Gesinnung ist an sich toll – bloß scheint sich alles ein wenig zu großzügig zu gestalten. So viel man dir auch aufs Konto scheffelt – dieser Tage ganz unverhofft –, so viel scheffelst du in den Rachen selbst jener Freunde, bei denen – jetzt mal ehrlich – Hopfen und Malz verloren ist. Am besten bist du beraten, wenn du diesen Einfluss für Geschäfte hinter den Kulissen nutzt und dir hierfür ganz viel Sponsoring vorab unter den Nagel reißt. Danach – und nicht unabsichtlich davor – kannst du alles an die große Glocke hängen. Affären mit Freunden, die vergeben sind, sind ein großes No-Go! Finger weg!

12. Fische 20. 2.–20. 3.

Dein Partner scheint immer mehr die Kontrolle an sich zu reißen, so sehr, dass deine Karriere darunter ein wenig leiden könnte. Oder deine soziale Stellung. Sollte es wieder einer dieser komischen Kandidaten sein, die du aus der Gosse aufgeklaubt hast und in die du dich aus purem Mitleid verliebt hast? Deine Freunde werden dir ein sicheres Netz bieten, sofern die Dinge zu sehr außer Kontrolle geraten sollten. Vielleicht ist dein Partner auch okay, und du scheinst ihm nur zu beliebt zu sein. In dem Fall wird er sich ins Zeug legen und dir beweisen wollen, dass er eine hervorragende Wahl war, und deine Freunde werden ihm zustimmen und dir gratulieren. Beruflich sollte es trotzdem blendend gehen, sofern du bereit bist, Hilfe anzunehmen. Und wann warst du jemals nicht bereit dazu?

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