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26. August 2019 von maxima Redaktion

Madame Justine Time

maxima-Wochenhoroskop für 26. August bis 1. September

Wer sich auf den Status quo verlassen hat, könnte nun vom Sessel fallen – und zwar vor lauter Begeisterung. Der August klingt mit angenehmen Wenden aus, die langfristige Veränderungen bringen könnten.

1. Widder 21. 3.–20. 4.

Nicht dass du das mit der Diplomatie nicht auch hinkriegen würdest, aber das würde ja bedeuten, dass du mal an dein Gegenüber denkst und in erster Linie nachempfindest. Und welcher Widder wollte das schon? Hinter dir die Sintflut, und wer zurückbleibt, weißt du gar nicht, da dein Fokus auf deine glorreichen zukünftigen Triumphe gerichtet ist. Und ein paar davon scheinen dir gleich diese Woche zuzufallen – äh, nein, ich meinte natürlich: Du, du ganz allein wirst sie dir erkämpft haben. Wohlverdient, wie alle meinen werden, und so kannst du die Akkoladen viel besser genießen, wenn selbst die Neider dich verbissen beklatschen müssen. Das Ausland bietet besondere Gelegenheiten, dich zu beweisen, sowie philosophische Ansätze, die deine beschränkte, egozentrische Sicht ein wenig ausweiten.

2. Stier 21. 4.–21. 5.

Scheinbar alle Sterne verbünden sich, um dein Liebesleben zu revolutionieren. Jene Stiere, die sich letzte Woche noch nicht auf den ersten Blick verliebt haben, könnte es jetzt noch erwischen. Vergebene Rinder möchten eventuell Kinder, und auch hier stehen die Chancen mehr als gut, dass man plötzlich auf fruchtbaren Boden stößt. Angesichts deiner verspielten, genusssüchtigen Ader muss ich dich bestimmt nicht zwei Mal auffordern. So, wie du gestrickt bist, liest du dein Horoskop nicht mal zu Ende, du bist schon längst dabei, dich in Schale zu werfen, um den richtigen Sugardaddy an Land zu ziehen (denn wann hat ein Stier schon jemals nicht daran gedacht, die eigene Juwelensammlung zu erweitern).

3. Zwillinge 22. 5.–21. 6.

So mancher Zwilling wird ganz untypisch (aber was kann man schon als typisch bezeichnen, wenn da unzählige Persönlichkeiten vorhanden sind) die eigenen vier Wände und den engsten Kreis der Familie bevorzugen. Jene Zwillinge, die sich eher mit der ganzen Welt verwandt fühlen und weiterhin durch sämtliche Partys streunen, werden besonderen Spaß haben. Single-Zwillinge könnten sich schlagartig verlieben, oder sie begreifen, dass sie es schon längst sind. Wahrscheinlich ist der Glückliche jemand aus der Nachbarschaft (Urlaubs-Airbnb zählt hier genauso) oder vielleicht aus dem Freundeskreis. Freunde von Geschwistern sind als Kandidaten auch gut möglich. Alles, was du kommunizieren willst (ob nun gesprochen oder geschrieben), kommt kristallklar rüber!

4. Krebs 22. 6.–22. 7.

Nein, deine Nerven brauchen nicht unbedingt Kuchen mit Schlagobers (Finger weg) nach dem finanziellen Auf und Ab, das du in den letzten Wochen durchstehen musstest – von nun an sieht es gut aus –, sondern ein wenig mehr angenehme Gesellschaft. Reisen stehen immer noch unter einem besonders guten Stern, aber wer zuhause bleibt, wird feststellen, dass Ausflüge innerhalb der eigenen Hood auch nicht ganz ohne sind. Deine Aufnahmefähigkeit ist derzeit besonders geschärft (nein, ich meinte nicht nur den Cutie, den du täglich vorbeilaufen siehst, obwohl: Die Chancen, mit ihm zu flirten, stehen gut), und du kannst nun dein Wissen mit Leichtigkeit erweitern. Das könnte dir unerwartet einen riesigen Vorsprung verschaffen. Bleib außerdem unbedingt offen für sich spontan ergebende Freundschaften.

5. Löwe 23. 7.–23. 8.

Löwen, die jetzt auf Urlaub sind, sollten dennoch erreichbar bleiben und ihre E-Mails öfter durchsehen. Uranus, jener Planet, der für Überraschungen sowie für das Internet zuständig ist, wird dir bald angenehme Überraschungen (womit hättest du niemals gerechnet?) bereiten, die all die Planeten, die dieser Tage durch dein astrologisches Finanz-Haus wandern, gehörigst unterstützen – aber du solltest dich eben nicht auf die faule Haut legen. Klar braucht ein Löwe Schönheitsschlaf und Sonnenbäder, Masseure und Vorkäuer, aber das alles kannst du mit voller Kasse bestimmt gleich viel besser genießen. Die Schlange an Verehrern, die sich deinetwegen gebildet hat, sorgt dafür, dass dein Selbstwert wieder ins Gleichgewicht kommt.

6. Jungfrau 24. 8.–23. 9.

Wenn du jetzt noch zu vorsichtig sein solltest mit dem, was dir am Herzen liegen mag, dann bist du selber schuld. Ich habe dich gewarnt. Ob es nun um einen Schwarm geht (derzeit wirft sich dir ohnehin jeder vor die Füße), um ein eigenes Business (die Investoren halten die Scheinchen, mit denen sie dich bewerfen möchten, schon bereit) oder eine vollkommen neue Persona (unterstützt durch den Glow in deinem Gesicht) – mach diese Woche den ersten Schritt in deine glorreiche Zukunft, in der nichts unmöglich oder zu groß sein wird. Du willst ins Detail gehen – mach das danach. Diesmal bist du gut beraten, dich ins Vorhaben zu stürzen. Selten wird man dir so viel Kontrolle übers Schicksal überlassen. Bon courage!

7. Waage 24. 9.–23. 10.

Während dein Telefon fast schon glüht vor verpassten (wahrscheinlich wiederholten) Anrufen und deine Freunde schon überlegen, ob sie eine Vermisstenanzeige aufgeben sollten, gibst du dich deinen Tagträumen und einem unwiderstehlichen Schlafbedürfnis hin. Vielleicht entdeckst du jetzt eingeschlafene Talente wieder, die du wieder aktivierst – tu das nicht als vergeudete Zeit ab, es könnte dir später beruflich eventuell einen neuen Weg erschließen. In der Liebe plätschert es ruhig vor sich hin, was deinem ausgeprägten Harmoniebedürfnis bestimmt entgegenkommt. Der Partner findet es schön, mal zur Abwechslung deine ungeteilte Aufmerksamkeit (in dem Bunker, in dem du euch derzeit eingekerkert hast) genießen zu dürfen, statt vorgeben zu müssen, dass ihn deine ungenierte Flirterei nicht stört. Ho.

8. Skorpion 24. 10.–22. 11.

Langsam wird noch der letzte Skorpion von heftigem Verlangen nach Gesellschaft erfasst und brilliert inmitten des Gewimmels, statt wie sonst nur semi-unheimlich in einer dunklen Ecke zu lungern. Alleine ist ja so gestern, und man hört dich „Wo ist mehr Champagner?“ sagen. Von deinen Freunden kannst du nun gar nicht mehr genug kriegen. Gönn dir ein wenig Partyhoppen, so fleißig, wie du bisher warst, hast du es wirklich verdient. Die Gerüchteküche brodelt, denn der nächste Skandal – der natürlich wieder mal von dir serviert wird – spielt sich ebenso in deinem Freundeskreis ab. Eine Affäre oder vielleicht sogar echte Liebe scheint sich zwischen einem Buddy und dir anzubahnen. Aufregend.

9. Schütze 23. 11.–21. 12.

Du bist nur ehrlich und nicht rüde, und die anderen haben einfach keinen Humor und sind viel zu nah am Wasser gebaut. Klarer Fall. Was dir privat ein wenig zu schaffen macht, wird dir beruflich zugute kommen, deine Unverblümtheit wird belohnt werden. Recht hast du, Einladungen zu Partys sind was für Leute mit zu viel Zeit zum Plaudern. Da, wo du schon letzte Woche ansatzweise Erfolge verbuchen konntest, wird dir diese Woche mal richtige Höhenflüge zeigen. Die Latte wird höher gelegt, und du wirst dich selbst bestaunen, wie leicht du diese erreichst. Bedenke, dass du diese Welle bis zum Äußersten reiten solltest, da die jeweiligen Planeten irgendwann wieder weiterziehen werden. Ausruhen kannst du später, leg dich ins Zeug.

10. Steinbock 22. 12.–20. 1.

Du giltst als das weiseste Zeichen im Tierkreis, und so mancher hält dich für einen alten Opi, der in einem heißen Körper schlummert. Jetzt entdeckst du deine philosophische Ader und schmückst deine trockenen, pragmatischen Ansichten mit einer Prise Weitblick. Verkauft sich sicher besser. Steinböcke, die erst jetzt verreisen, haben die beste Zeit für einen Urlaub erwischt. Urlaub, haha, darunter verstehst du wahrscheinlich, dass dein Büro einfach temporär an den Strand wechselt. Karrieremäßig solltest du dein Augenmerk sowieso auf das Ausland richten und dort in irgendeiner Weise vorpreschen. Im Love Department tut sich nicht sehr viel, abgesehen von deiner übertriebenen Lust, mit der der Partner wahrscheinlich gar nicht mithalten kann.

11. Wassermann 21. 1.–19. 2.

Als freigebigstes Zeichen, das seine Taschen liebend gerne für weniger Begünstigte leert, überrascht es dich (das sollte schon letzte Woche begonnen haben und wird diese Woche auf einer größeren Skala weitergehen), wie du nun durch Leben kommst, ohne jemals auch nur ansatzweise deine Börse zücken zu müssen. Jetzt wäre ein guter Zeitpunkt, nach Geld zu fragen, man wird es dir geben. Es stellt sich raus, dass du ein Schnorrer mit Stil bist. Verkäufe sollten dir leicht von der Hand gehen, man reißt dir das Verkaufsgut sozusagen aus den Händen. Andere wiederum möchten dir am liebsten die Kleider vom Leib reißen. Diesmal scheinst du dich darauf einlassen zu wollen, und anders als letzte Woche treibt dich nicht dein Narzissmus (ja, so ungern du es auch hörst, du hast welchen!), sondern echte Gefühle (ja, das G-Wort!).

12. Fische 20. 2.–20. 3.

Während du schon Probleme hast, dich im ganz normalen Alltag in diesem einzigen großen Besäufnis namens Leben zurechtzufinden, wird es diese Woche erst recht spannend. Nein, keine Sorge, es ist gut, ich wollte nur deine Aufmerksamkeit (wie man weiß, ist es gar nicht so einfach, dich in der Gegenwart zu erwischen). Letzte Woche werden vor allem Single-Fische bemerkt haben, dass man ihnen plötzlich gesteigertes Interesse entgegenbringt, und wer sich da schon bedrängt gefühlt hat, sollte sich stählen. Diese Woche sind weder Singles noch Vergebene sicher. Man will dir alle Türen einrennen, es wird Situationen geben, in denen ein vorhandener Partner einfach weggeschubst wird. Haha, viel Spaß beim Grenzensetzen, ohnehin nicht dein Talent, was?

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