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5. August 2019 von maxima Redaktion

Madame Justine Time

maxima-Wochenhoroskop für 5. bis 11. August

Madame Justine TIme prophezeit eine tolle Woche, in der sich Sonne, Venus und Jupiter verbünden, um Extra-Glück und Spaß zu bringen.

1. Widder 21. 3.–20. 4.

Es soll diesmal nicht an deinem impulsgesteuerten Hitzkopf liegen, dass die Temperaturen steigen. Wer in letzter Zeit mit dem Partner Streit hatte (wahrscheinlich hast du deiner Flirtwut nachgegeben), wird es Venus, Sonne und Jupiter danken können, dass es jetzt mehr in Richtung Vergnügen geht. Verreisende Widder verlieben sich entweder dort, wollen gleich für immer bleiben oder landen auf den besten Partys. Jene mit Kinderwunsch werden beschert, die Chancen hierfür stehen gut bis nach Mitte August.

2. Stier 21. 4.–21. 5.

Du bist nun geneigter, deinen sturen Kopf mal auch zum Nachdenken zu benutzen, statt nur als Eingang für Futter. Venus und Sonne beschwichtigen deine Familie, deinen Vermieter und besonders dein Gemüt. Wer sich Geld leihen will, sollte nun fragen, denn hier stehen wirklich alle Türen offen. Man trägt es dir fast schon nach – ach wie günstig für jemanden, der am liebsten keinen Finger rühren möchte und dessen einziges Ziel im Leben viel Geld und Genuss sind. Uranus in deinem Zeichen möchte immer noch, dass deine Perspektive ein wenig weniger banal wird.

3. Zwillinge 22. 5.–21. 6.

Streitigkeiten mit dem Liebsten können ab jetzt bereinigt werden. Ein klärendes Gespräch würde ich Mitte der Woche ansetzen und für reine Luft sorgen, du wirst wahrscheinlich sehr positiv überrascht werden, sofern du es schaffen solltest, deine manipulative Ader aus dem Spiel zu lassen. Diesmal geht wirklich nichts über Ehrlichkeit, und fang am besten bei dir selbst an – dass du dir deine Gefühle nicht zugestehen kannst, verschafft dir keine Überlegenheit, sondern höchstens einsame Nächte. Ach so, ja, du hast ja deine unzähligen Persönlichkeiten.

4. Krebs 22. 6.–22. 7.

Sieh zu, dass du alle Geschäfte noch diese Woche erledigst, solange sich Merkur in deinem Zeichen bewegt. Keiner kann deine Angebote derzeit zurückweisen. Es sind jetzt schon Venus, Sonne und Mars in deinem Geldhaus, also sollte es bei dir Scheinchen regnen. Die Arbeit wird dir flott von der Hand gehen, und ein lukrativer Auftrag, der obendrein Spaß machen sollte, ist in Aussicht. Vielleicht kriegst du nun endlich deine Angewohnheit, aus Frust zu essen, in den Griff, denn dein Selbstwertgefühl sollte steigen. Was nicht schwer ist, da du ja so gar keines hast.

5. Löwe 23. 7.–23. 8.

This is the time of your life, denn jetzt befinden sich Venus, Mars und Sonne in deinem Zeichen, was bedeutet, dass wirklich keiner deiner Mitmenschen mehr zu Wort kommen kann. Alle Augen auf dich, und du musst nicht mal wieder so unerträglich peinlich aufdrehen, damit das passiert. Nein, du hast jetzt Glow, Charme und Sex en masse. Jupiter sorgt für Liebesglück, und Single-Löwen können sich darauf einstellen, dass sie auf den Richtigen stolpern. Jene mit Partner erleben eine Traumwoche, sodass sie aufs Fremdflirten vergessen. Prinzipiell wird man sich aber doch anhimmeln lassen dürfen, ohne es zu erwidern …

6. Jungfrau 24. 8.–23. 9.

Du dürftest viel zuhause sein, um dich auszuruhen oder aber dich mit deiner Familie zu befassen, was eine angenehme Zeit sein dürfte. Derzeit brauchst du wahrscheinlich viel mehr Ruhe als sonst, und die großen Taten verschiebst du am besten bis nach Mitte August. Dafür ist es aber die beste Zeit, deine Vorhaben detailliert zu planen. Listen sind ja dein Ding, mach also welche. Nur vielleicht nicht jene mit den Fehlern der anderen. Wenn du so weiternörgelst, bleibst du nicht aufgrund von Müdigkeit zuhause, sondern weil du nicht mehr eingeladen wirst.

7. Waage 24. 9.–23. 10.

Wer nun verreist, sollte mindestens ein, zwei Freunde mitnehmen, die bringen dir Glück und garantieren Spaß. Aber wo denke ich hin, alleine kannst du ja nicht einmal in den Supermarkt um die Ecke. Zuhause bleibende Schleimer, ähm, ich meine Waagen, können ihr diplomatisches Geschick zum Einsatz bringen und ihre gesellschaftliche oder berufliche Position vorantreiben. Du hast gar keinen Plan, kein Rückgrat, keine Entscheidungskraft? Macht nichts, Jupiter wird dir alles abnehmen und dir das Beste direkt in deinen unentschlossenen Schoß fallen lassen.

8. Skorpion 24. 10.–22. 11.

Karrierechancen, von denen nicht nur deine größenwahnsinnige Wenigkeit nicht zu träumen gewagt hätte – aber du rührst ja bekanntlich keinen Finger ohne Geld. Außer, wenn es um Sex geht, dafür würdest du unter Umständen sogar zahlen. Nun – gute Neuigkeiten: Der neue Auftrag oder Job bringt auch eine saftige Gehaltsaufbesserung mit sich. Der Mond in deinem Zeichen zur Mitte der Woche bedeutet einen deiner berühmten Gefühlsausbrüche – diesmal aber eher positiv, ich tippe darauf, dass du heimlich ob des Extra-Geldes heulst.

9. Schütze 23. 11.–21. 12.

Auch wenn du nun ziemlich broke sein dürftest, fällt es dir derzeit besonders leicht, den Glauben zu bewahren. Und es wird sich lohnen, denn glückliche Umstände begleiten dich nun wie dein Schatten. Eine Fernreise oder Besuch aus dem Ausland oder auch internationale Geschäfte stehen unter grandiosen Sternen – und nicht nur das, es wird ein Riesenspaß werden. Was will man mehr? Solltest du sie vereinbaren müssen, dann halte Termine, die deine Finanzen betreffen, unbedingt ein. Saturn und Pluto bestehen darauf, und die zwei haben keine Skrupel, dir Lektionen zu erteilen.

10. Steinbock 22. 12.–20. 1.

Entweder erweiterst du deine Einkommensquellen und machst plötzlich schmutzige Geschäfte (bei dir ist das tatsächlich gut möglich, Moral ist was für irrationalere Sternzeichen, nicht wahr?) oder zumindest geheime Geschäfte – oder aber du hast eine Affäre beziehungsweise Beziehung, die du noch nicht öffentlich machen willst. Warum nur? Bei dir ist es wahrscheinlich dann tatsächlich Liebe und nicht Zweck, und wo die Liebe hinfällt, sucht man sich bekanntlich nicht aus. Der arme Schlucker ohne gesellschaftlichen Mehrwert (denn es muss schließlich mindestens stinkreicher Hochadel sein) hat bestimmt ein Herz aus Gold.

11. Wassermann 21. 1.–19. 2.

Sieht ganz so aus, als wärst du bereit, dich wieder mal in jemanden aus deinem Freundeskreis zu verlieben. Aber im Gegensatz zu den anderen Malen ist diese Person diesmal womöglich auch tatsächlich zu haben. Tja, und da fängt der Schlamassel für dich an, denn dann geht’s deiner „Freiheit“ an den Kragen. Schon mal darüber nachgedacht, dass du dich deiner Freiheit vielleicht ein wenig zu sehr verschrieben hast? Schränkt die nicht schön langsam dein Leben etwas ein? Eben. Normale Wassermänner bringen ihren Partner und Freunde unter einen Hut und erfreuen sich schöner Zeiten. Aber wo denk ich hin – normale Wassermänner gibt’s ja gar nicht.

12. Fische 20. 2.–20. 3.

Wer hätte das gedacht, aber du scheinst in deinem Job jetzt der unangefochtene Superstar zu sein. Nichts kann dich aufhalten, keine Aufgabe ist zu groß – und man hat deinen vergangenen Einsatz eben doch bemerkt. Dafür gibt es jetzt reichlich Lorbeeren. Fische, die ihren Job wechseln wollen oder überhaupt einen suchen, werden Glück haben. Lass sie nur nicht schon beim Vorstellungsgespräch wissen, dass du gerne morgens schon eine Flasche Whiskey kippst, um die besten Resultate in der Arbeit zu erzielen. Gesellschaftlicher Aufstieg und besseres Gehalt sind dir fast schon garantiert.

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