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1. Juli 2019 von maxima Redaktion

Madame Justine Time

maxima-Wochenhoroskop für 1. bis 7. Juli

Madame Justine Time sagt eine wirklich großartige Eklipse an, die wie ein Turbo-Neumond sein wird. Fortuna beschert uns allen einen Boost, der unerwartet in die gewünschte Richtung katapultiert.

1. Widder 21. 3.–20. 4.

Tja, keine Ahnung, womöglich gibt es im Hause Widder bald Zuwachs? Wer daran gearbeitet hat, seine Familie zu erweitern oder erst eine zu gründen, könnte nun die Früchte seiner Bemühungen am Schwangerschaftstest ablesen. Könnte für einige Widder nur unbewusst gewollt gewesen sein, denen erst beim Resultat dämmert, wie richtig das für sie sein könnte. Der Rest dürfte ein paar Möbel zuhause verrücken und sich wohler fühlen oder gleich eine neue Wohnung für sich gefunden haben. Mit der Familie dürfte es eine wundervolle Zeit geben, am besten man feiert im großen Kreis und lädt selbst die entferntesten Verwandten noch dazu ein. Das findest du jetzt langweilig, aber warte nur ab. Mit ein wenig Alkohol im Spiel (dank Neptun ganz bestimmt) werden es die Feste deines Lebens.

2. Stier 21. 4.–21. 5.

Sprich dich aus oder schreib es nieder, denn derzeit hast du ein Händchen für Worte. Was sich nun sehr unaufgeregt lesen lässt, kann eigentlich ziemlich bahnbrechend sein, denn Neptun in deinem Sektor für deine größten, ambitioniertesten Ziele beschert dir bei geradezu jedem einzelnen Schritt magische Steigbügel in Form von Gesagtem. Verhandlungen, Cold Calls, eine Novelle, die du womöglich immer schon schreiben wolltest: Was auch immer es sein sollte – go for it now. Mach den ersten Schritt und sieh alle Sesame auf dein Wort hinauf sich öffnen. Stiere mit Geschwistern dürfte eine positive Überraschung erwarten, die mit diesen zusammenhängt.

3. Zwillinge 22. 5.–21. 6.

Deine angeborene Durchtriebenheit hat dir immer schon dabei geholfen, auf die Füße zu fallen, ohne sie dir je dabei zu brechen. Jetzt aber scheint es an deinem neuen Modus Operandi – ehrlicher Einsatz und Fleiß – zu liegen, dass dir eine satte Ernte in den Schoß fällt. Nicht nur das, den anderen fällt es auch auf. Du kannst nun sozusagen damit rechnen, dass du im Businessbereich irgendwie den Ritterschlag erhältst. Was ertragreich in deiner Kasse zu spüren sein wird. Wahrscheinlich sind es Meilensteine, auf die du hingearbeitet hast, von denen du jedoch dachtest, sie erst in ferner Zukunft erreichen zu können. Du bist vielleicht noch gar nicht bereit? Ah, aber besinne dich: einmal durchtrieben, immer durchtrieben. Du wirst dich schon durchschmuggeln, da mach ich mir keine Sorgen.

4. Krebs 22. 6.–22. 7.

Krebse, die den Wunsch hegen auszuwandern, könnten nun unerwartet Gelegenheit bekommen, das zu verwirklichen. Private Belange könnten dabei eine Rolle spielen, also wer sich im Urlaub verliebt hat, könnte bald schon eventuell für längere Zeit dorthin zurückkehren. Alle anderen Krebse haben die besten Chancen, das weitere Schicksal nun aus Eigeninitiative sehr stark zu beeinflussen. Eine positive, so potente Eklipse in deinem Zeichen passiert nicht alle Tage, also überlege gut, was die alles am Herzen liegt, und mach zumindest einen Schritt darauf zu. Oder besser noch gleich drei, weil du ja immer einen vor und zwei zurück gehst. Ein komplizierter Zeitgenosse bist du. Ziemlich viel Fußgeld für die paar Zentimeter. Dennoch, das wird es in sich haben, und du kannst dich schon bald im Ziel wiederfinden.

5. Löwe 23. 7.–23. 8.

So mancher Löwe hat nun heimlichen Sex. Ob nun Single oder liiert, irgendwie scheinst du dich in eine saftige Affäre verwickelt zu haben. Normalerweise beleuchtest du eher, als zu verbergen, nicht wahr – das ist so, wenn man die Sonne höchstpersönlich als Herrscher bezeichnen darf. Und wenn man so eine egozentrische Halb-Celebrity ist, bei der beinahe schon der Stuhlgang als öffentlichkeitswürdig verklärt wird. Wäre da nicht die Notwendigkeit, es zu verheimlichen. Oder zumindest ein kleines perverses Vergnügen. Ach, es ist wie in einem Roman. Sieh nur zu, dass du dabei niemanden verletzt. Aber du hast da eine Einstellung, die schon sehr an die allgemeine im Rokoko erinnert, in der gebrochene Herzen den Weg zum Ruhm pflastern. Du Narzisst.

6. Jungfrau 24. 8.–23. 9.

Du tust immer so, als wären alle Träume bloß Schäume, aber derzeit kannst du es dir wirklich leisten, ein regelrechtes Schaumbad zu veranstalten. Du willst es dir wahrscheinlich selbst nicht so recht eingestehen, wie hoch hinaus du eigentlich willst, aber jetzt hast du eine handfeste Gelegenheit, dich genau dahin zu bringen. Solltest du schon so weit sein, deinen Lebenstraum längst zu leben, könnte nun der große finanzielle Wurf daraus resultieren. Dein Partner (und es ist gleich, ob nun geschäftlich oder privat) könnte ein Wörtchen dabei mitzureden haben und sich als Glücksbringer herausstellen. Internationale Kontakte würde ich auch nicht außer Acht lassen. Jedenfalls meint es Fortuna gut mit dir, und ich muss dir sicher nicht zwei Mal sagen, dass du jetzt dein Bestes geben solltest. Wie du es in deinem wahnhaften Perfektionismus ohnehin immer tust.

7. Waage 24. 9.–23. 10.

Statt auf Partys hat man dich in letzter Zeit am Arbeitsplatz angetroffen. Statt Komplimente einfach so zu versprühen, hast du deine Mitmenschen motiviert, zum Durchhalten, zum Optimieren, zum Weitermachen. Statt der üblichen aufwendigen Beauty-Routine hast du zuhause PDFs angefertigt und Excel-Tabellen ausgefüllt. Und das zahlt sich endlich aus. Gerade da du das Handtuch werfen wolltest, kommt endlich die Belohnung. Jetzt, wo du deine diplomatische Schnauze voll hast, wirst du in den Business-Olymp gehievt und man spricht dir die wohlverdiente Wertschätzung aus. Gott sei Dank bist du nicht stur und hast dir nie ein Rückgrat wachsen lassen, und deswegen wirst du einlenken und die Lorbeeren genießen.

8. Skorpion 24. 10.–22. 11.

Wie gut, dass sich diese Eklipse gerade zur Urlaubszeit ereignet: Skorpione, die wegfahren, erwartet eine wahrlich vor Magie nur so triefende Zeit. Manch einer von euch will derzeit nur turbofeiern, aber selbst dabei könnte man sich unabsichtlich ein wenig unsterblich verlieben. Im allerschlimmsten Fall wirst du wirklich lustige Tage und Nächte haben, in denen du die wahrscheinlich besten Anekdoten sammelst. Zuhausegebliebene findet man entweder dort, wo sich in der Heimat Urlaub spielen lässt, oder gleich einfach nur im Bett beim Sex-Marathon. Man muss ja schließlich nicht wegfahren, um seinen Steckenpferden nachzugehen. Kostet auch weniger, gell?

9. Schütze 23. 11.–21. 12.

Du scheinst in deinen eigenen vier Wänden klammheimlich und leise an etwas gearbeitet oder gebrütet zu haben, was deine Kasse ziemlich klingeln lassen könnte. Das Ganze war selbst für deine wahnhaften Verhältnisse ziemlich ambitioniert und optimistisch. Dennoch wirst du es angehen, aus reinstem Spaß und Langeweile, und – Überraschung! – es dürfte fruchten. Wo auch immer es etwas zu schnorren gibt, du kriegst es. Dein Sexleben dürfte sich auch größter Abwechslung erfreuen. Solltest du liiert sein, läufst du allerdings Gefahr, deinem derzeit besonders ausgeprägten Bedürfnis zu streunen nachzugeben.

10. Steinbock 22. 12.–20. 1.

Deine trockene Art, dich auszudrücken, hat dir nicht unbedingt den Ruf des smoothen Verführers eingebracht. Und es sind eher deine Partner, die das romantische Element zur Beziehung beitragen. Was nicht schwierig ist, denn du bist so ziemlich der nüchternste Mensch unter der Sonne. Nicht nur einmal bist du dabei erwischt worden, wie du während des Aktes heimlich deine Aktien checkst. Jetzt aber verleihen dir die Sterne die Zunge eines Don Juan. Du musst nur deinen Mund öffnen, und schon gurren die lächerlichsten Schwülstigkeiten über die Lippen. Es scheint sehr effektiv zu sein, denn Gebundene gewinnen dadurch beim Partner Extra-Pluspunkte (um bei deinem Jargon zu bleiben) und Singles schmuggeln sich leicht unter eine Haube. Chin-chin.

11. Wassermann 21. 1.–19. 2.

Mit dieser Eklipse kannst du deinen Arbeitsalltag und deine Routine so regulieren, dass wieder ein wenig Ruhe und Luft einkehren. Das klingt jetzt nicht besonders sexy, aber wenn man bedenkt, dass Rüpel Uranus deine Wohnsituation alle zwei Sekunden verändert oder dich mit irgendwelchen Rohrgebrechen aus der Routine reißt, wirst du das zu schätzen wissen. Das mit dem Organisiertsein wirst du glänzend hinbekommen, und es wird dir von nun an von größtem Nutzen sein. Wirrkopf mit schrägen Ideen war gestern, ab sofort bist du ein Wirrkopf mit schrägen Ideen, der seinen Kalender benutzt. Ein finanzieller Zuschuss scheint sich zu ereignen, auf den du gar nicht mehr gehofft hast. Mit Neptun im Spiel dürfte das eine stattliche Summe sein, die dir da in den Schoß fällt.

12. Fische 20. 2.–20. 3.

Endlich sieht es nach dem Happy End aus, von welchem du die ganze Zeit träumst, anstatt dein Leben zu leben. Natürlich denkst du, dass selbst das nur eine weitere Gelegenheit ist, dich zu betrinken, weil: noch magischer geht immer. Jetzt verrate ich dir mal was: Weichzeichner Alkohol wirkt nur so gut, weil du dabei schielst – ja: du schielst dabei. Wie auch immer, sollte es Streit mit deinem Liebsten gegeben haben, kann dieser nun für immer beigelegt werden. Nichts sollte dem im Weg stehen. Single-Fische tun gut daran, ins Gewimmel zu schwimmen, der Richtige wartet sehnsüchtigst mit gekühltem Champagner in der Hand auf dich. Ja, er wird deine Dramen ertragen. Und deine Räusche. Und deine entzückenden, überoptimistischen Träume.

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