30. November 2018 von Justine Time

Madame Justine Time

maxima Wochenhoroskop für 21. bis 27. Jänner

Fortuna’s Füllhorn kennen wir ja schon, und diese Woche lernen wir Fortuna’s Kübel kennen. Ja! Soviel Glück, Magic, Liebe, Euphorie erwartet uns. Allerdings sorgt Neptun für ein wenig Nebel.

Wassermann 20.1. – 18.2.

Als fixes Zeichen, das seine Routine über alles stellt musst du immer wieder bedenken, dass Comfort Zone eine Riesenfalle darstellen kann, insbesondere diese Woche. Zufällige Begegnungen mit Freunden sind die Fährte, die du unbedingt aufnehmen solltest. Eine spontane Umentscheidung, auf einen Kaffee zu gehen könnte in wertvollen Anekdoten enden, die mit „ich war auf dem Weg zum Bäcker“ beginnen, ein unerwartetes Zwischenspiel in Cartagena beinhalten und in einem ersten Blogeintrag landen, was sich als Beginn einer stabilen, neuen Einkommensquelle herausstellen könnte. Natürlich kannst du dich auch verkriechen und alles einfach erfinden und dann abtippen, but where’s the fun in that?

1. Fische 19.2. – 20.3.

Eine glorreiche Woche was deinen plötzlichen Aufstieg betrifft! Sollte der ganze Fame noch ein wenig ungewohnt oder sogar unfreiwillig sein, könnte sich das jetzt ändern, denn dein traditioneller Herrscher Jupiter trifft den anderen Glücksplaneten Venus und verleiht dir beste Laune, während Mars das Ganze von deinem Geldsektor aus zusätzlich absegnet… was unter anderem bedeutet, dass sich jede Anstrengung die du unternimmst, auszahlen dürfte. Was nun als anstrengend betrachtet wird, muss jeder für sich auslegen. Ich persönlich finde dass Lottoscheine ausfüllen extrem mühsam ist. Und so wie die Sache momentan nunmal steht, solltest du das mit den Euromillionen mal versuchen. Gib nur nicht zuviel Geld dafür aus.

2. Widder 21.3. – 19.4.

Jetzt hast du richtig Lust auf ferne Gewässer, und Mars in deinem Zeichen feuert dich weiter an. Solltest du tatsächlich wegfahren, wirst du großartige Dinge erleben, die dir dann sowieso keiner glauben würde. Also mach dir nichts daraus, wenn du es nicht kannst, spiel einfach immerwährende Sommerhits wie „Vamos a la playa“ ab, Neptun sorgt nämlich dafür, dass Tagträume dir im Grunde genug sein werden (ganz untypisch für Widder!). Die Akademiker bzw. Schreiberlinge unter euch schmeißen nun mit Theorien um sich, die einen Kult auslösen könnten –  wage es! Jene, die ein zweites Mal heiraten wollen, finden ihr Glück, aber checkt hier trotzdem alle Fakten (zB seine Finanzen).

3. Stier 20.4. – 20.5.

Oh lala. Du scheinst so ziemlich busy im Sex-department zu sein und channelst dein inneres Kaninchen. Alles mit einem touch Heimlichkeit. Fragt sich nur, ob das an sich eine heimliche Geschichte ist, oder ob es sich nur um irgendeinen neuen Kink handelt. Das wirst wahrscheinlich nur du wissen, denn deine Freunde werden von dir diesbezüglich angeflunkert. Unheimlich, wieviel ich weiß, nicht wahr. Sollte das nicht der Fall sein, geht es womöglich um deinen Steuerausgleich und belogen wird eine Institution. Und die Heimlichkeit betrifft deine Assets. Ich wünsche dir aber die erste Version – obschon beides gut ausgehen sollte.

4. Zwillinge 21.5. – 20.6.

Während es sich für gebundene Zwillinge um einen Heiratsantrag handeln könnte, für ambitionierte Zwillinge um einen neuen Geschäftspartner, für Single-Zwillinge um ein Liebesgeständnis aus dem Freundeskreis – jede dieser Situationen wird dir zwar so einigermaßen gefallen, doch in irgendeiner Form Verwirrung um die Zukunft deiner Ich-Brand bescheren. Trotz deiner 325 Personas, die du für jeden Anlass im Repertoire hast, bist du am Ende deiner Image-Weisheit. Schon komisch, da passieren gerade große, fantastische Dinge in deinem Leben und du grübelst über Eigen-PR. Ich nehme an, das ist halt so, wenn man das Chamäleon im Sternkreis ist.

5. Krebs 21.6. – 22.7.

Suchenden wird womöglich die perfekte Stelle angeboten und diese Job-News, die dich auf der Karriereleiter einige Stufen weiterbringen könnten, sollten dich jetzt erfreuen. Eine Kleinigkeit wird dich dennoch wurmen, der Job könnte zB. im Ausland sein, oder du bist akademisch nicht ganz qualifiziert dafür. All dies muss nicht unbedingt auf einen Jobwechsel hindeuten, es kann auch sein, dass dein goldenes Händchen für deine Mitmenschen (du weißt schon was ich meine, ja, ich meine deine Manipulationstaktiken) dir Lorbeeren von ganz oben bringt. Gute News auch für Krebse, die sich mit einer Krankheit herumschlagen, da könnte es einen Durchbruch geben.

6. Löwe 23.7. – 22.8.

Natürlich ist dir jede Art, dich zu verlieben recht, schließlich geht es um die Sache an sich und nicht vorrangig um die Anekdote dahinter (oder?) –  aber Liebe auf den ersten Blick ist dann doch so eine Art heiliger Gral für dich. Nun, liebe Löwin, halt die Augen offen, die Sterne hierfür könnten nicht besser stehen. Was die ganze Angelegenheit ein wenig pikanter macht, ist die internationale oder religiöse/philosophische Komponente, die hier mitzuspielen scheint: es könnte eine Fernbeziehung werden. Vielleicht ein Typ mit immer-schicker Existentialistenbrille. Oder er ist hauptberuflich Guru. Und wahrscheinlich ist er broke – sorry. Für Muttertiere kann es auch die Kinder betreffen, deine Kleinen werden dich diese Woche einfach nur entzücken. Dass sie dir Kleingeld aus der Tasche geklaut haben, wollen wir großzügig ignorieren.

7. Jungfrau 23.8. - 22.9.

Jetzt könnte ein ganz bestimmter Wohntraum so in Erfüllung gehen, der deine Erwartungen weit übertrifft. Solltest du finanzielle Unterstützung brauchen, wird dir die Bank in massiven Schritten entgegeneilen. Andere Jungfrauen wiederum erleben wundervolle, harmonische Stunden im Kreis der Familie und können alte Wunden ein für alle mal ausmerzen. Wer nun seinen Partner der Familie vorstellen möchte, sollte darauf gefasst sein, dass es einige Verwirrung geben könnte, aber es wird sich um Kleinigkeiten handeln, etwas im Sinne von: die merken sich seinen Namen einfach nicht. Der Arme. Er wird’s überleben. Für diese Verwirrung sorgt Neptun. Unter seine Herrschaft fällt zB. auch Alkohol – just saying.

8. Waage 23.9. – 22.10.

Dass es vielleicht ja mit dem Nachbarn klappt, hielten wir alle bisher nur für einen Werbeslogan und nicht für eine Prophezeiung für dein Liebesleben in der dritten Januarwoche 2019. Wie naiv von uns. Kann sich auch so äußern, dass du an deine neueste Liebe deines Lebens dadurch rankommst, indem du so auf Buddy machst und aus rein platonischer –  ja geradezu geschwisterlicher! – Liebe Alltagsproblemchen für ihn löst. Andererseits könnte auch dein eigener Alltag soviel von dir abverlangen, dass dir dadurch Steine in den Weg gen Liebesglück gelegt werden. Steine, nicht Felsen. Nimm die Steine, räum sie aus dem Weg. Oder hops drüber. Der Alltag ist, soviel ich sehe, derzeit nicht so wichtig.

9. Skorpion 23.10. – 21.11.

Nichts, was ein Skorpion je gemacht hat, wurde ohne ein beträchtliches Maß an Obsession unternommen. Diesmal liegt dein Laser-Fokus auf Geld, was sich extrem auszahlen könnte, denn beide Glücksplaneten befinden sich in deinem Kohle-Sektor, angefeuert durch deinen traditionellen Herrscher Mars, der sich durch dein Job-Haus bewegt. Workaholic, anyone? Für manche Skorpione könnte es sich auch in einem religiös befolgten Workout äußern, das dein Selbstwertgefühl aufbessern soll. Irgendwo wird es jedenfalls richtig strotzen. Ah, aber was macht Neptun? Er lenkt ab. Durch deine Kinder oder eine neue Liebelei oder deine Hobbymalerei. Genieß die Zerreißprobe, you wouldn’t want it any other way.

10. Schütze 22.11. – 21.12.

Dich umgibt nun dieser gewisse Zauber, dem kaum jemand widerstehen kann. Deine Familie könnte übrigens ihre Finger in deinem Liebesleben haben. Sollte deine Sippschaft dich unbedingt unter die Haube bringen wollen und dir ständig irgendwelche tollen, gut verdienenden, zuverlässigen, charmanten Junggesellen vorstellen, kann es gut sein, dass sie diesmal ein ziemliches Händchen dafür beweisen. Nein, es wird sicher kein erfolgloser, aufregender, versiffter Künstler aus deinen Träumen sein, aber er wird dir gegebenenfalls trotzdem gefallen. Wahlweise könnte es auch deine sonst verleugnete Verletzlichkeit sein, die deinen persönlichen Jackpot anlockt.

11. Steinbock 22.12. – 19.1.

Ok, nein. Das kann nicht sein. Steinböcke haben keine Affären. Steinböcke sind ernsthaft, verlässlich… koscher. Ja das hättest du gern, dass man das von dir denkt – was die meisten auch tun. Nur weiß ich, dass zB die Figur Pan auch ein Bock war, und es ist ja nun wohlbekannt, dass das ein regelrechter Perversl…, ähm, ich meine, dass ihm gesunder Appetit zugeschrieben wird. Falls du doch eine Affäre haben solltest, oder ein anderes Geheimnis, das du verklärt sehen kannst (because it’s pure magic!) wirst du dank Neptun in irgendeiner Form darüber schwärmen wollen. Oder lügen müssen, Lügen gehören auch in Neptun’s Bereich.

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