Wochenhoroskop
4. Oktober 2018 von Justine Time

Madame Justine Time

maxima Wochenhoroskop für 8. bis 14. Oktober

Die astrologische Analyse deiner Sterne von Madame Justine Time gibt’s hier. Vom Regen in die Traufe. Kaum ist dieser langsame, stolpernde Sommer um, zeigt uns der Herbst, dass die Ampel immer noch auf Gelb steht. Don’t blame Madame Justine Time.

Madame Justine Time liest dir dein Wochenhoroskop

Waage 24. 9.–23. 10.

Tja, wie das Schicksal so spielt. Für Liebesangelegenheiten gibt es grünes sowie rotes Licht gleichzeitig. Mach einfach, was du am besten kannst: Zeit schinden. Lerne die Person besser kennen, genieße die Annäherung, Dates usw., bevor du – wie du anscheinend sehr wohl willst – Weiteres planst. Es scheint eine gemeinsame Zukunft zu geben, aber plane sie noch alleine und heimlich. Ja, du willst alles zu zweit machen. Ja, das ist viel schöner, ich versteh dich ja. Es ist halt nicht der richtige Zeitpunkt. Du musst noch ein wenig warten.

Wochenhoroskop

1. Skorpion 24. 10.–22. 11.

Nun hast du das Bedürfnis, deinen Alltag dem eines olympischen Sportlers in der Vorbereitungsphase anzugleichen. Der Wecker wird eine Stunde früher gestellt, damit du dein Workout gleich erledigen kannst. Bevor du etwas zu essen kaufst, werden nun Nährstofftabellen gelesen. Deine Arbeitsweise wird optimiert. Und so verbesserst du, fröhlich Militärmärsche pfeifend, dein gesamtes Leben, indem du diese Kleinigkeiten im Alltag in den Griff bekommst. Man kann nur sagen, weiter so. Dich aufhalten geht ja sowieso nicht. Ah, und lass dich nicht auf den Ex ein. Sieh es dir vorerst noch genauer an.

2. Schütze 23. 11.–21. 12.

Falls du einen Job im Visier hast, ist diese Woche die beste Zeit, die Bewerbung zu senden. Deine vielen Freunde dürften sich derzeit als besonders nützlich erweisen, also misch dich unter die Leute, tausche Ideen aus, sprich über deine größenwahnsinnigsten Träume. Also sei einfach nur du selbst, leg dir ja keine Zügel an. Der Wind weht günstig, und es wird ab November noch besser. Glücksplanet Jupiter – dein Herrscher – nähert sich deinem Zeichen und wird dir bald alle Träume verwirklichen. Sei bereit.

3. Steinbock 22. 12.–20. 1.

Du sorgst normalerweise dafür, dass dir nichts und niemand im Weg steht. Wie eine Dampfwalze folgst du unaufhaltsam deinem Pfad. Diesmal könntest du dir jedoch selbst ein Bein stellen, indem du zu viele Forderungen stellst. Besonders wenn es sich um eine Position handeln sollte, die dir in der Vergangenheit schon mal angeboten wurde oder um die du dich beworben hast, solltest du Bescheidenheit walten lassen und Macht- oder Gehaltsvorstellungen etwas nach unten schrauben.

4. Wassermann 21. 1.–19. 2.

Das Benzin scheint dir einfach nicht auszugehen. Vier Stunden Schlaf reichen vollkommen aus, sagst du, und man sieht es dir nicht einmal an, dass du bis vier Uhr morgens deinen zahlreichen Geschäften nachgehst. VIPs gefällt das, und sie könnten dir ihre Unterstützung anbieten. Pass nur auf Neider auf, jemand könnte dir sehr wohl die Tour vermiesen wollen. Nein, ich meine nicht die Außerirdischen. Es muss nicht immer alles gar so ungewöhnlich sein. Sollte sich diese Woche eine Reise ergeben, steht das unter einem guten Stern. Nein, auch das hat nichts mit UFOs zu tun. Freak.

5. Fische 20. 2.–20. 3.

Sollte sich ein gesundheitliches Problem ergeben, wird das gut ausgehen. Sofern es sich nur um Ängste handelt, hast du auch nichts zu befürchten, sie werden sich in Luft auflösen. Es könnte sich aber auch so abspielen, dass dir jemand finanzielle Unterstützung, die du dir eigentlich schon gesichert hast, vor der Nase wegschnappen möchte. Auch das wird nicht unbedingt passieren, da die Sterne günstig stehen. Du kommst diesmal mit dem Schrecken davon, kein Grund zur Weltflucht. Aber egal was ich geschrieben hätte, du nimmst es ja doch als Grund, dich zu betrinken.

6. Widder 21. 3.–20. 4.

Vielleicht willst du den Heiratsantrag annehmen, aber bevor du dein endgültiges Ja geben kannst, muss dieses Rätsel gelöst werden,  jener Drache getötet werden usw. Vielleicht unterschreibst du diesen und jenen Vertrag, aber du musst zuerst diverse Meinungen einholen und noch ein paar Mal darüber schlafen. Halte bitte alle einfach schamlos hin. Der Teil mit schamlos fällt dir sicher leicht, das mit dem Entscheidungen-Hinauszögern eher nicht so. Das geht leider noch eine Weile so, und das ist frustrierend. Vergiss nicht, dass Kissen keine Anzeigen erstatten können, wenn man auf sie einschlägt.

7. Stier 21. 4.–21. 5.

Veränderungen im beruflichen Bereich stehen an, ob nun vollkommen neue Aufgaben oder die Herangehensweise: Die bisherige Routine wird es für Stiere kaum mehr geben. Das ist leider die gute Nachricht gewesen. Jemand scheint dich nämlich bei den Hörnern gepackt zu haben, und es wird dir nicht bekommen, dich dagegen zu wehren. Besser, du fügst dich im Moment und lernst, deine ohnehin schon legendäre Geduld ins Unendliche zu strecken. Die Oberhand wirst du in diesem Fall nur gewinnen, indem du diese Person auf deine Seite holst. Du wirst mir noch lange für diesen Rat dankbar sein.

8. Zwillinge 22. 5.–21. 6.

Ich sage ja nicht, dass du nicht zu Dates gehen sollst. Ein wenig Spaß darf sein. Leg dich nur nicht fest, nimm es nicht so ernst. Aber das machst du sowieso nicht, selbst wenn da schon fünf Kinder involviert sein sollten, bist du immer noch bloß mit einem Fuß in der Sache, du alberne Person. Kreative Zwillinge haben ihre beste Woche, auch was Lösungen betrifft, ist es nun tatsächlich deine Zeit. Ex-Beinahe-Liebschaften dürften sich wieder melden. Auch die darfst du gehörig ausnutzen, ich meine natürlich: daten. Ach ja, harte Arbeit dürfte sich so richtig bezahlt machen.

9. Krebs 22. 6.–22. 7.

Das wird jetzt komisch klingen, aber solltest du dich plötzlich so gar nicht wohl fühlen mit deinem Zuhause, rate ich dir, dich auf Verbesserungen in deiner Familie zu konzentrieren. Da bewegt sich viel mehr. Das mit dem Revamp für deine Wohnung muss leider warten, und diese Unzufriedenheit wird sich ohnehin legen. Beides sind wichtige Bereiche für dich, aber wenn du wählen müsstest, fiele die Entscheidung natürlich zugunsten deiner Liebsten. Also, bekoche sie, spiele Mama, festige Bande. Du wirst gebraucht.

10. Löwe 23. 7.–23. 8.

Nun, was auch immer du brüllen möchtest, beiß dir auf die Lippen. Geh von mir aus stattdessen in eine Urschreitherapie oder melde dich beim Chor an. Solltest du aber deine Impulskontrolle nicht gehörig gesteigert haben, könntest du in deinen Beziehungen (jeder Art) richtigen Schaden anrichten, der dann nicht mehr so leicht aus der Welt zu schaffen wäre. Konzentriere dich auf deine Großzügigkeit, als Queen bee kannst du es dir schließlich leisten, ab und zu mal fünf gerade sein zu lassen. Das wird deine Position nicht schwächen. Im Gegenteil, es wird dir mehr Respekt verschaffen.

11. Jungfrau 24. 8.–23. 9.

Du hast gute Lust, Mafia-Methoden an den Tag zu legen oder die Flinte ins Korn zu werfen, denn du hast so hart gearbeitet und der Rubel rollt derzeit dennoch nicht. Halte noch ein wenig durch und versuche, trotz allem dein Bestes zu geben, das mit dem Geld wird nicht allzu lange auf sich warten lassen. Also, nicht vom Weg abkommen, sondern den eigenen Standard aufrechterhalten. An Aufgaben mangelt es nicht, insofern sollte es dir leicht fallen, nicht einfach abzusacken und schmollend auf dem Sofa zu gammeln. Als ob du das jemals tun würdest, du professioneller Profi (aus Prinzip).

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