Wochenhoroskop
10. August 2018 von Justine Time

Madame Justine Time

Wochenhoroskop: 13. bis 19. August 2018

Die astrologische Analyse deiner Sterne von Madame Justine Time gibt’s hier. Maximaler Spruch der Woche: So manche Türen, die uns offen erscheinen, entpuppen sich beim Herantreten als Glastüren. Mars ist rückläufig.

Madame Justine Time liest dir dein Wochenhoroskop

Löwe: 23. 7.–23. 8.

Wochenhoroskop

Wochenhoroskop Löwe

1. Löwe 23. 7.–23. 8.

Ich weiß, entspannen ist so schön … (du bist faul). Doch wäre jetzt die beste Zeit, ein bisschen mehr Bewegung in den Alltag einzubauen (nimm wenigstens einmal die Stufen statt den Lift), den Ernährungsplan zu überholen (keine Ausreden), es wird dir gut tun. Die Pause, die dir von Mitstreitern in Liebe und Karriere gegönnt wird, ist, wie du siehst, eigentlich keine. Die Vorbereitungen auf die nächste Runde werden dir erstens leichter als gedacht fallen und dürften zweitens ordentlich Früchte tragen. Besser noch, du legst dich extra ins Zeug und schreibst bewusst Listen über alles, was du gern verändern würdest. Die Chancen stehen ausgesprochen gut, dass all dies Erfüllung findet.

2. Jungfrau: 24. 8.–23. 9.

Die Woche beginnt mit Infos, die dir bisher vorenthalten wurden und die dich letztendlich weiterbringen werden. Vorerst aber scheinst du eine Pause zu brauchen. Diese Woche erwarten dich Spiel, Spaß und Liebeleien, niemand wird dir die Daseinsberechtigung entziehen, wenn du mal nicht produktiv bist – versprochen! Solltest du dennoch etwas weiterbringen müssen, kannst du das sicher via Internet erledigen – dort findest du bestimmt gute Ansätze für ein Problem, das sich schon länger hinzieht. Internetsurfen kann man auch am Pool, sag ich mal … ja, ein Cocktail in der Hand bringt auch keinen Punkteabzug … trau dich ruhig.

3. Waage 24. 9.–23. 10.

Scheint so, als hätte Everybody’s Darling ein, zwei Freunde eingebüßt. Das macht nichts, potentielle neue stehen schon längst Schlange und es stellt sich heraus, dass man mit jenen genauso gut um die Häuser ziehen kann. Wenn wir schon beim Thema Häuser sind: Dein eigenes Heim scheint Geld zu schlucken, sei es eine neue Wohnung oder auch nur einzelne Möbelstücke – sorge dich in keinem Fall, Geld wird überraschend auftauchen. Dein Lebenswandel kostet dennoch immer mehr, vielleicht solltest du überdenken, ob du Ansagen wie „Champagner für alle!“ nicht mehr gar so impulsiv machen möchtest.

4. Skorpion 24. 10.–22. 11.

Jetzt, nachdem du dich wieder daran erinnern kannst, welche Vorteile es hat, das Haus zu verlassen, trifft man dich kaum mehr dort an. Du machst nun mal keine halben Sachen. Fröhlich buchst du Kurzreisen, erkundest die Nachbarschaft, vertreibst dir die Zeit mit gleichaltrigen Verwandten und plauderst neuerdings sogar mit dem Marktstandler, der Nachbarin, dem netten Hundebesitzer, den du nur vom Sehen kennst, dem Kebabverkäufer und dem Polizisten … von Erdbeeren bis Radlerhose – all die Kleinigkeiten in deiner Umgebung scheinen dich plötzlich zu amüsieren. Das ist okay so, denn beruflich heimst du nun Auszeichnungen ein, also darfst du dich ruhig ein wenig zerstreuen.

5. Schütze 23. 11.–21. 12.

Dir ist es in die Wiege gelegt worden, Jedermann und dessen Großmutter mit links für dich zu gewinnen, und diese Gabe kommt dir diese Woche äußerst gelegen, denn beruflich geht es eher schleppend voran. Für dich ist dies aber nur ein weiterer Anlass, von Party zu Party zu hoppen. Geld könnte, falls du nicht aufpasst, knapp werden, doch finden sich andererseits großartige Chancen für neue Einnahmemöglichkeiten. Das Abenteuer der Woche, ob nun die langersehnte Fernreise, ein Klient aus dem Ausland, eine Bewilligung für ein Stipendium – Wünsche in die Richtung werden wahr! Tipp: Eine Buchpräsentation könnte sich als Sprungbrett entpuppen.

6. Steinbock 22. 12.–20. 1.

Während es finanziell ausgesprochen gut lief, hattest du ja doch extreme Ausgaben, was dich ziemlich beschäftigt hielt. Nun scheint aus dem Nichts ein Gönner aufzutauchen oder die Bank bewilligt einen Vorschuss, was dir erlaubt, dich ausschließlich deiner persönlichen Entwicklung zu widmen. Ausschweifende Partys, Champagnerpyramiden, ein privater Jet … Spaß! – Das würdest du nie machen, dazu bist du viel zu verantwortungsbewusst. Aber eigentlich könntest du nun – jetzt, nachdem es beruflich Auszeichnungen für bisherige Erfolge regnet.

7. Wassermann 21. 1.–19. 2.

Ausgerechnet du, das unabhängigste Sternzeichen, hast nun gute Lust – und Möglichkeiten –, dich zu binden. Ein Partner, ob nun in Herzensangelegenheiten oder beruflich, wird sich anbieten. Und es fühlt sich richtig an. Nein, bitte versuch ihn nicht darauf vorzubereiten, dass du uneingeschränkten Freiraum brauchst. Und dass du nicht angefasst werden möchtest. Und dass man dir beim Arbeiten und sonst auch nicht über die Schulter schauen darf. Erstens werden deine Sperenzchen von alleine ans Tageslicht kommen, und zweitens wird es dir diesmal leichter fallen, dich darauf einzulassen.

8. Fische: 20. 2.–20. 3.

Du fragst dich oft, weshalb dich alle für so geheimnisvoll halten. Tja, vielleicht liegt es an diesem geheimen Projekt, an dem du derzeit so fleißig arbeitest. Oder an deinen eigenartigen Rückzugsphasen, bei denen keiner weiß, was du eigentlich so machst. Wir beide wissen, du schläfst dich wahrscheinlich einfach aus. Und das war besonders in letzter Zeit so. Doch das ändert sich nun, vom Ausschlafen kannst du derzeit nur tagträumen. Ein neuer Job taucht auf und verlangt hundertprozentigen Einsatz. Wie du so bloß Ausgleich schaffen sollst? Shoppen. Das Geld anderer Leute wird dir nur so zugeworfen. Ob du nun von Freunden oder von der Bank leihen möchtest – du investierst in „persönliche Aufwertung“.

9. Widder 21. 3.–20. 4.

Ich hoffe, du läufst tatsächlich durchs Meer. Falls nicht, wird sich diese Woche sowieso wie durch Wasser waten anfühlen, da dein Herrscher Mars rückläufig ist. Eine berufliche Gelegenheit, die du eigentlich schon ad acta gelegt hast, ergibt sich. Selbst wenn ich deinen für dich typischen Jähzorn auf mich ziehe: Bitte warte (Ja! Das W-Wort!) bis zum Wochenende, bevor du loslegst – so wird weniger schiefgehen. Wer noch nicht verliebt ist, findet im oder über den Freundeskreis womöglich jemanden, mit dem es auch auf längere Sicht klappen könnte.

10. Stier 21. 4.–21. 5.

Ein Traum wird wahr! Du hattest immer schon ein Händchen fürs Einrichten und darfst bald deine innere Kelly Wearstler ausleben: Deine Wohnsituation erfährt eine überraschende Verbesserung. Vielleicht findest du die lang ersehnte Traumwohnung oder du hast einfach Lust auf neue Einrichtung. Manche von euch erfahren etwas Aufregendes über die Familiengeschichte, und es dürfte sich um etwas Erfreuliches handeln. Jetzt könnte sich ein Urlaub ergeben, und ich würde mich an deiner Stelle darauf einlassen. Mars verlässt kurz deinen Karrieresektor, aber nicht für lange. Genieß die Pause.

11. Zwillinge 22. 5.–21. 6.

Alle Scheinwerfer sind auf dich gerichtet und du bekommst Gelegenheit, dein Kommunikationstalent unter Beweis zu stellen. Merkur, dein Herrscher, ist rückläufig, und sorgt für Missverständnisse, Verzögerungen und Zerstreutheit (wir beide wissen, dass du immer abgelenkt bist, aber derzeit ist es kniffliger, es zu verbergen). Bitte sorge dafür, dass du vor allem dein Geld zuhause vergisst, deine Ausgaben hast du derzeit kaum unter Kontrolle. Gib es lieber gezielter aus: für die Traumgarderobe, einen Urlaub oder für dein Projekt. Davon hast du wenigstens langfristig etwas (doch, doch, Urlaub zählt!). Gegen Ende der Woche wird alles leichter.

12. Krebs 22. 6.–22. 7.

Unverschämtes Glück wird dir derzeit zuteil, und dein immer dicker werdendes Kissen (dein „Privatkonto“) platzt bald. Doch wirst du keine Zeit haben, dich daran zu erfreuen, weil die Konkurrenz nicht schläft. Und damit meine ich nicht nur beruflich, in der Liebe kriechen sie auch aus allen Löchern und versuchen sich dazwischenzudrängen. Also, verschieb das Geldzählen, -rascheln, In-Geld-Baden auf später und leg dich ins Zeug. Danke allen, die dich unterstützt haben, erledige alle Jobangelegenheiten mit Extra-Aufwand und schleime beim Schwarm/Partner, was das Zeug hält. Und bald schon hast du dein Territorium wieder abgesteckt.

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